兄弟我想找一个人结婚，诸位有何见解？

不妨说说。像我这样的人应该找一个什么样的人比较好，又或者是有什么建议，我洗耳恭听。

会炒几个小菜，不会骂街，见你上网就去看电视，身体没甚毛病。
即可。

同上。。。。。当然，前提要是女人

找个250那样的就差不多了

找个能喝酒的，酒与醋可互解。

酸与醇生成酯。

建議光棍，酸公此等極品，恐無人有福消受:titter:

[[i] 本帖最后由 右文 于 2008-11-7 11:00 编辑 [/i]]

[quote]原帖由 [i]右文[/i] 于 2008-11-7 10:59 发表
建議光棍，酸公此等極品，恐無人有福消受:titter: [/quote]

值此光棍节来临之际，酸子急于待价而沽了，油门公偏在这里打击他。:lol:

娶妻在贤在德。找一个人品性格好的，愿意互相迁就脾气秉性的就好。所谓合适与否，我到觉得世上很少有所谓合适的夫妻，只有相互磨合成功的夫妻。梁思成林徽音这样的天作之合固然让人艳羡，却是人间极品，等闲不可见的。倒是寻常夫妻，有暇时牵手去菜市场买个菜，方是人间烟火般的温暖。

当酸子遇到一个愿意为了她而改变自己，也愿意为了你而改变她本人的女子，就是你的选择。

建议老醋找个河东狮吼型的，保证妙用无穷。

[quote]原帖由 [i]江城子[/i] 于 2008-11-7 11:13 发表


当酸子遇到一个愿意为了她而改变自己，也愿意为了你而改变她本人的女子，就是你的选择。 [/quote]

老江好毒~~~~:titter:

其实问那么多做啥？有用么？
遇上一个你喜欢她她喜欢你的女人就行了，再不就是你不讨厌她她不讨厌你的也罢了。
千万别去傻等所谓郎才女貌情投意合相互唱和比翼双飞的钱柳故事~~:q```+

结婚先不说。冬天快到了，先找个伴暖暖被窝解解闷倒是需要的

找個喜歡的..........呵呵~
這種東西~也不是說要找就能找到的吧.......

其实根本没有这么复杂，我比你有经验，这是不争的事实。
你的结婚对象就是：在领结婚证之日起，双方都不会后悔的人。

不妨说说阁下是个怎样的人~:qDD+

我是一个理想主义者，也就是说有着所谓“崇高”的追求。而这在常人看来是不正常的。而我又不想放弃这个追求。另外我对金钱的渴望不是很强烈。我觉得有饭吃，有房住，有衣穿，偶尔有酒喝就行了。另外我崇尚朴素，反感虚荣。对农耕社会有着很深的情结。

回复 #14 蒹葭苍苍 的帖子

酸人不妨找头牛:mellow:

这方面我和楼主很象，也没有结婚。

我觉得找个能相互理解的人很重要，不仅要她理解我，也能理解她。

酸人先具體談談追求的是啥:sleep:

没啥特别条件，只要结了婚后仍旧是你指东她不敢往西，就成。
其余的理想啦，包容啦，全是说出来让人听的。:-_-:

我的建议是找个女人:lol:
表打脸，我遁……

楼主好象有房子的找个凑合的问题不大

我哪来的房了,都是父母的.
我就是想找个本实点的.不爱慕虚荣,能勤俭持家的就好.不需要她能跟我在文学上能达到很高层面的交流.能知道我玩的这个是什么就行了,偶尔能听我读读我的作品就更了不得了.

根据山人大哥的描述，我猜测几点吧:q```+

1.性格比较内向，交际面比较小。
山人不喜欢有太多不必要的事打搅他，更不喜欢强迫自己与不喜欢的人打交道。

2.家务全能
好让山人全心全意地投入做自己喜欢做的事

3.温柔的
山人不喜欢争吵

4.支持山人的事业
即使看不懂山人做的是什么，也不要阻止山人去做

5.最好是肯为山人付出，甚至肯为山人做一些牺牲的
这是 支持山人的事业 的浪漫主义版本，也就是所谓“崇高”的追求

6.生活上比较淡泊的
山人不希望老婆在生活上对他要求太高


呃，擅自猜测国公经略使的意图，死罪死罪:titter:

要找楼上那种人物太难:funk:

找个能吃苦耐劳的农村姑娘，不必太漂亮，贤惠即可

[quote]原帖由 [i]Z_Artemis[/i] 于 2008-11-7 21:01 发表
酸人不妨找头牛:mellow: [/quote]
这是冠子入轩辕以来最妙的回答:titter::hug::unsure:

我可不是内向的人，相反，我是很外向的人。只不过这是在工作和交际中罢了。所以我累了，于是我想在家里找一些宁静。

当酸子遇到一个愿意为了她而改变自己，也愿意为了你而改变她本人的女子，就是你的选择。

其实这是不错的回答.

老江的指示是可遇不可求的。那得听天由命。

灵魂在高处的人一定要找个能驾驶你的女人,不管她多么俗不可耐.因为你象风筝一样随心所欲,如果没人拽着你就飘爪洼国都拉不回.现代社会都是社会达而文才能生存.那有神仙眷侣都是柴米夫妻,为了下一代的性格正常,你一定要找个脚踏实地的领导:q```+

从楼主的自我介绍和上面各位朋友的帖子里推断。

我觉得以楼主性格要在尘世中找一正常女子估计困难的紧。

个人建议找一家境清贫吃苦长大，大学毕业刚踏入社会，且无艳丽相貌之女子。

当然我说的都是表观现象，我只是觉得这样经历的女子想法单纯，又有一点文化素质基础，也不会苛求太

过奢靡的生活，刚刚好啊！

其实我就是想找一个高中学历以上，可以分担家务（我会做家务），可以共同商量家庭事务，可以理解我的非世俗行为，脾气不要太暴躁。有自己的想法，但可以心气和地来讨论。不太爱慕虚荣，懂得过平凡日子，有一定的生活审美观的人。
另外我这个人有几个特点：
一、反对强势。主张夫妻平等。
二、主张各自相对独立，不干涉夫妻个人的一些正常行为。
三、过简单的生活。根据家庭的经济状况来安排自己的生活与消费
四、孝敬父母。
五、可以通过商量来解决家庭生活中的纠纷。

六.身材大于等于姐姐

[quote]原帖由 [i]蒹葭苍苍[/i] 于 2008-11-9 19:29 发表
其实我就是想找一个高中学历以上，可以分担家务（我会做家务），可以共同商量家庭事务，可以理解我的非世俗行为，脾气不要太暴躁。有自己的想法，但可以心气和地来讨论。不太爱慕虚荣，懂得过平凡日子，有一定的 ... [/quote]

呃，这个，这个，那个那个，太理想主义化鸟:blink:

老醋完全是在痴人说梦，各位也都在梦里打哈哈，倒是说牛的那位有些大智慧
首先我觉得要澄清一点通病：并不是条件差的女方，就一定温良贤淑！仅仅是概率稍高而已。
女人不太习惯自省（男同志其实也有，只是不那么明显罢了），相貌差经济条件好，或是相貌好经济条件差，她们都会突出感到自己的优势，而慷慨的不计自己的劣势。而更可怕的是，更有两样都差的女人，也无视自己的条件，三等品按照一等品的标价卖货。
所以建议找条件咋样咋样的，都是扯谈。温良贤淑的有没有？有。你祖宗十八代积德大概能遇上一个两个。

庞二在这里奉送各位一句自创的格言，并自勉：
“如果不抱任何指望的话，事情倒也不会变得更糟”。

所以找个好媳妇的关键，并不在于媳妇的好坏，而在于你的容忍程度。

什么什么？您问我？庞二不才，脾气比较大发，所以自知之明，暂不考虑找尊女菩萨供着。修身养性，指不定还能多活几年，赶上已推迟到65岁的退休年龄，交这么多年养老金，多少也领点。

老醋的几点自我吹嘘，更是滑稽可笑，不值一驳
一、反对强势。主张夫妻平等。
毛主席有句话说的好，不是东风压倒西风，就是西风压倒东风。大至一国，小至一家，都需要有一个最后拍板的决定性声音。為什么时间上自古到今，地域上从南到北，家庭内部大都是男人说了算呢？根据科学研究显示，这完全是内分泌激素决定的思维和性格类型所做的合理选择（这里只谈观点，不争论，有需要者，可以向庞二借阅相关学术书籍）。你作为一个男人，放弃权利的同时，也意味着放弃义务。女人当家的结果往往不利。
从另一方面讲，老醋可能喜欢古时举案齐眉相敬如宾的玩法。拜托，现在是什么光景？柏杨有句话，女人不是用来尊重，女人是用来爱的！你老要是用老革命的办法对付，媳妇跟人跑了人都要说你的不是。

二、主张各自相对独立，不干涉夫妻个人的一些正常行为。
為什么称“两口子”，而不是一口子加一口子，盖其紧密联系也。色情过度的就不说了。但既然关系紧密，就必然深入对方的生活，有时甚至是精神世界。给老醋一个忠告就是，任何时候不要轻视女人的独占欲。
因为女人的交际圈子狭小，往往对那口子的交流依赖性就很强，你的这种纯西方的玩法至少在目前情况下是玩不通的。

三、过简单的生活。根据家庭的经济状况来安排自己的生活与消费
这个倒也不能一棍子打死，不能否认也有些尚能艰苦朴素的女子，当然已经是濒危物种了，再过几年可能只能到动物园参观了。

四、孝敬父母。
孝敬她面上的父母是没问题，你这边的就不好说了。

五、可以通过商量来解决家庭生活中的纠纷。
基本同上文“一”的答复

:mellow:桶爷王道

减价兄，看对眼就好，现在的人儿大部分都世俗的要命。建议你从网上找个交心的，然后发展到现实中去，因为我觉得不读你的文字就不算真正认识你，我可不信你外向，你不是一向走内向孤独路线的吗。另外就是找个村里来的姑娘，不要有太多野心的，虽然说现在麻雀变凤凰的心理的女人还蛮多的。
说到底还是靠缘分啊。我不信速配这一套。缘分妙不可言，不合也可以去磨合，我听起来很天真。减价兄也是走理想主义的路线。

我说XY的元老们都去哪了，原来来感情纠分版了。

[[i] 本帖最后由 尚香 于 2008-11-10 02:00 编辑 [/i]]

总体来说，就是找适合自己的人。

1、双方的条件和所处背景尽量接近，这样容易沟通和理解，两个人在社会上的地位会反应到家庭中来，如果女方的条件和背景比自己高，在家庭中也会强势，这要有充分的思想准备，习惯男尊女卑者最好娶一个条件比自己差的女人。

2、双方的性格和爱好可以不同，工作最好不一样，这样各自保持一点神秘性。夫妻之间也有一个相互关系，谁也不想在对方面前赤裸裸，一点隐私和秘密也没有。

3、娶的不仅是妻子，还包括妻子的家人，如果妻家很穷，就要提前做好被打秋风的准备，如果妻家强势，就要做好自己父母在对方面前低人一头的准备。

4、不要娶特别漂亮的女人，除非自己足够有钱或有权，足够自信。这个世界诱惑太多，没有足够的实力，把一个漂亮女人放家里很难安心的。

5、通常来说每个男人在找老婆之前会先列一堆条件，通常这些条件是高于本人的市场竞争力的，通常情况下，这些条件能满足70％就差不多可以了。

关键是几条核心条件！

对苍苍说的几点，我说一下看法

一、反对强势。主张夫妻平等。

夫妻之间平不平等由双方的条件决定，如果老婆又漂亮，工作比自己好，赚钱又多，却愿意跟着平凡的男方，我不反对女方强势，说实话，女方不强势反而见鬼了。
但如果女方根本没有强势的本钱，却最终河东狮吼，我想作为一个男人，就太窝囊了。

二、主张各自相对独立，不干涉夫妻个人的一些正常行为。

实现这一条要有一些基础，比如双方工作的环境有距离，结交的圈子不一样，这样就会各自有独立的空间。如果是青梅竹马的同学，工作又在一个单位，我看基本不大可能独立。

三、过简单的生活。根据家庭的经济状况来安排自己的生活与消费

经济基础决定上层建筑，首先要经济基础能满足正常的生活需要才能实现这一点，比如购房，正常的生活开支，购物等等，经济相对充裕自然可调节的余地就多。如果是对物质处于一种饥渴状态，就比较困难。比如工资还没发下来就被预支多少了，比如住房按偈，正常的生活费和一些开支，就差不多了，过紧绷绷的日子。人是这样的，什么东西越缺乏，欲望就越强，就越饥渴。

四、孝敬父母。

我想这一条的引申意义实际是老婆孝敬自己的父母，她对自己父母好是没什么问题的。
说实话，这一条的难度极大，婆媳关系是历史性和世界性的难题。
个人经验，我觉得婆媳关系首先看双方的条件，最好比较接近，如果男方父母是农村的，女方从小家境就好，优越生活过惯了，关系就难处理。媳妇的条件略逊于男方会比较好。如果是灰姑娘嫁入豪门，媳妇必然要忍气吞声，也有一些问题。
其次，双方都要认真看待这个问题，承认是一个难题，有什么问题都会去想自己的原因，而不是首先认为是对方的错。
第三，双方本身的性格。有些人性格比较毛糙，对外人也是容易引发矛盾，这样的性格来处理婆媳关系就更难了。
在这个问题上，我不认为丈夫能在这里起太多的作用，常见的是两面不讨好。
如果经济条件允许，最好不要住在一起，可以邻近居住，但不要在一个屋子里。

五、可以通过商量来解决家庭生活中的纠纷。

这一条主要是双方的信任度问题，双方互相信任，大问题也能淡化，双方不信任，小问题闹出大矛盾。

[[i] 本帖最后由 马岱 于 2008-11-10 15:35 编辑 [/i]]

偶觉得如果没有婚姻这层关系,两个人也会成为知已好友的,在婚姻里相处就会简单的多,说到底又是偶一向的论调,观念相似+性格相合,就OK了.

至少目前偶和某人是这样的,因为在各方面观念出奇的相似,所以基本上没什么纠分,两个人虾仁事想都想到一起去了,有点小分歧互相可以理解,商量着就解决了.性格相合涅,也不是说一定要都一样,或者说一定要互补,这个不好说,就是偶和他在一起觉得很自然,并不觉得生活要发生重大改变,虾仁事情都可以和他说,他也虾仁事都和偶说,好的坏的都可以,所谓无不可对人言.

偶现在依旧白天干活晚上泡网,一般是回家后他做饭,吃完饭偶洗碗,如果天气好,两个人一起出去散散步,回来后他看电视偶打游戏.只是每隔一会,他会在那边喊偶,偶就知道这家伙看电视看的寂寞了,就跑去和他说说话.或者偶正玩游戏玩得走不开,他就会跑来看偶玩,在旁边有一搭没有搭的聊两句.

像这样:......你玩的这个角色跑起来和你一模一样(偶当时在人类术士号上...):mellow:
你骑的这个是什么?偶当时在精灵号上骑着夜刃豹,告诉了他,他一眼看到德莱尼骑的雷象,大呼,这个人骑的东西比你的厉害吧,个头这么大......:titter:
你怎么会这样走路了,他们看不见你?(偶在精灵贼号上潜行之)...于是偶给他演示闷棍掏包,掏到十几个铜币,喜孜孜的给他看....他无语良久后来了一句...看你这点出息:ph34r:

其实看坛子上的,TT哥哥和小米姐姐,拍拍姐姐和SS哥哥,都是这样的例子,是以相知为基础,两个人很合得来,虾仁事就都好说了.

再就是偶和他家庭环境比较相似,父母都有退休金足够生活,也不需要偶们天天在跟前,可以过自己的生活,双休啊节日啊,去看看他们,礼数尽了就很好.他父母都是很好的人,他老爹兴趣很广,读书颇多,捉到偶去可以聊很久,某人不学无术的就只能旁听了:titter:

糊糊这是炫耀，赤果果的炫耀

[quote]　　给Z的信·关于结婚

　　就我的理解，关于结婚，除去性的需求和传宗接代的愿望，再撇开别有用心的企图，在物质基础不再是主要问题时，实际上已完全是精神方面的选择，因此，婚姻的关注点就在于男女之间精神世界上的合与不合。这里的“精神世界”应该包括一切意识、性格、习惯、爱好、学历、修养等方面，婚姻的美满或者冲突，生活的幸福或者悲哀，都在于此。
　　有一个传统：结婚要讲究“门当户对”。这个观念一度被批判，其实，这是一个简单而又行之有效初步选择方式。门当户对的男女双方，在相同的人文氛围、相近的生活环境、相似的家庭熏陶等接近的条件下，容易形成一致的人生观、世界观，容易形成接近的生活品位、生活习惯，容易保证日后婚姻生活的稳定、幸福。当然，这种“门当户对”并非有很“精确”的要求，一般来说，同一人群、统一阶层就差不多了。实际上，当今社会中“门当户对”总是大多数，你我周围的人都属于此，毕竟黛安娜和查尔斯的故事并不常见。因此，我不大相信“灰姑娘”的童话，却认同“焦大永远不会爱上林妹妹”的箴言。男女双方自幼而来的差异是永远不能改变的，这就是“江山易改，本性难移”。
　　正因为“江山易改，本性难移”，所以婚姻之中千万不能过分幻想所谓的“牺牲”。我不排除有为爱人牺牲自己的生命、事业、前途的情况发生，甚至认为这些是完全可能的、也值得感慨的。我所指的不能过分幻想的“牺牲”同样是精神方面的。在日常生活中，我不相信一个急躁的人会变得冷静，不相信一个冷酷的人会变得温存，不相信一个冒失的人会变得仔细，不相信一个自私的人会变得豪爽。所以，海誓山盟通常只属于甜言蜜语一类，难以成为约束一生准则，恋爱时的狂热不会延续整个婚姻，恋爱时冲动不会贯穿整个婚姻，恋爱时誓言不会维持整个婚姻。要记住将要与己生活一生的是他本人而不是他的誓言。
　　恋爱的目的是结婚，所以恋爱的标准也应该看齐婚姻的标准。都说结婚后的头三年时最危险的，就是因为在这段时间里，需要共同生活才能发现的爱与不爱、适与不适的种种问题才开始暴露，“你怎么是这种人”、“你欺骗了我”、“都怪当初我瞎了眼”等等“后悔话”都出来了，这都缘于恋爱和婚姻的差异，恋爱时只有甜蜜和浪漫，很少考虑到婚姻里的琐碎和单调。恋爱是冲动、热烈、浪漫的，婚姻是漫长、细致、现实的，这一切的转变都需要时间的磨洗，因此，深入的恋爱往往是幸福婚姻重要经历；同样，平稳度过婚后的头三年的夫妻也往往会获得整个婚姻生活的幸福。生活中点点滴滴、多多少少的差异很难用一个“爱”字来解决，贯穿整个婚姻生活的不是不变的爱情，随着岁月的流逝，爱情会逐渐融入亲情和温情，这才是实际的感情。“路长知马力，日久见人心”、“石卵清如玉，流水万年工”就是这个道理。而且，自我修养越高的人，选择要求也就越高，这就如同“五岳归来不看山，黄山归来不看岳”的道理一样。
　　婚姻的实质是家庭生活，是选择一个合适的人共同生活。这个适合，基本上就是指男女之间精神世界的吻合，它很大程度上取决于两个人的“阶级出身”，还需要两个人长期共同的“思想改造”，建立纯真的“革命友谊”，最后成为坚定不移的“革命战友”。
　　当今有不少文学作品涉及恋爱和婚姻，但大都过于浪漫，仿佛是在追求“心灵的顿悟”，最典型的莫过《读者》。我个人有两本书特别推荐：《围城》--在一片幽默中揭示婚姻的普遍真理；《过把瘾就死》--有几分夸张地展现婚姻的真实面目。
　　个人观点，仅供参考。谢谢！


　　2003.8.27[/quote]

[quote]    给C的信·关于婚姻


　　和办公室的几个女同事聊天，渐渐知道了她们的婚姻观，也顺带明确了自己的婚姻观。
　　天啊，竟然大不一样!

　　事情是这样开始的。有一天同事间聊天说到家里谁理财，几个同年的女同事都说是自己掌握家庭财产，并且毫不犹豫地坚持应该由妻子理财，至少自己的那部分收入必须自己掌握。这本无可厚非，各家家情不同，男女主政无须定论。但是，当她们得知我和妻的情况后，却几乎一致认为我“很不应该”而妻“很傻”。那么我“很不应该”而妻“很傻”的地方究竟是什么呢，原来就是我俩的收入都是我在“管理”，而且是共同支付我们婚前买的房子的按揭。在她们看来，妻失去了经济大权还在为“不属于自己的房子”付钱，实在是傻，而我竟然一直这样无动于衷，实在是……
　　对她们的惊异我也惊诧，妻后来得知后也很诧异，是啊，我们怎么从来没考虑到这些呢？

　　女同事们接着阐述自己的观点：
　　妻子要管钱；老公不能有钱。
　　自己的钱自己来花；老公的钱要拿来花。
　　花自己的钱是应该的；花老公的钱是白赚的。
　　自己多余的钱没有必要花在老公身上，若花了那真是实实在在的“关爱”；老公所有的钱当然应该花在老婆身上，若不花那就是明明确确的“不忠”。
　　女人要防着男人变心，真到那一天，也会先有准备而立于不败；男人难保不会变心，真到那一天，肯定不管女人而要争钱夺利
　　……
　　闻所未闻，我都来不及表示惊诧而在“反省”自己的无知了。

　　看我似乎有几分“开窍”，女同事们开始嘲笑我肯定不会把这些话告诉妻。我倒是总觉得有什么地方不对，惶惶然还是告诉了妻这些“女人的箴言”。幸福的是，对于女同事们观点，我和妻有着完全相同的看法！

　　她说，“管钱”完全是数学问题，看着不懂想多了心烦；我说，“管钱”实际是体力问题，最多是“管存折”“跑银行”。
　　她说，管钱还不如管人，人都是我的钱还用在乎；我说，管钱也不如管人，人都跑不了钱还会飞。
　　她说，结婚又不是为了好离婚，为什么要时时留着后路；我说，刚结婚就在想着离婚，还不如把心思用在正处。
　　她说，婚姻的要素最不重要的就是钱，连钱都不放心那还信得过人；我说，婚姻的基础最主要的应该是诚实，这样也就不用担心人财两空
　　……
　　很好，我们甚至觉得从没考虑到这些问题反倒是一种幸福！不禁想到那首著名的偈语“菩提本非树，明镜亦无台。原本无一物，何处染尘埃？”不禁自己也要“拈花微笑”了。

　　女人本来心思细致，上海人又被全国公认为精明，那么上海女人更应名正言顺的事事都处于不败之地。确实，办公室的几个女同事正是如此，至少在婚姻方面。也不知道只是她们几个这样还是上海的小姑娘都这样还是全国很多小姑娘是这样。
　　婚姻观太大太广，金钱观却近在眼前。人说以大见微，那反过来也可以微见大。一管窥豹看见的恰好是一个个的金钱斑，既然金钱斑就是这只豹的招牌，那么金钱观也就是婚姻观的表现了。
　　我丝毫没有指责贬低之意，只是惊异于彼此的不同，好在世界丰富多彩，无左也就无右，无前也就无后，前后左右皆是大千世界。女同事们的观点恰是自己婚姻的镜像，是否能说“他山之石，可以攻玉”呢？

　　2004.1.9[/quote]

其实我又何曾不这么想。现实的问题我也考虑过。我老爹夹了一辈子尾巴做人。现在临退休和自己还能赚钱，我们也长大了，有时还经常站他这边。现在才抖起来。
没办法，如果没有我外公的关系，我老爹将是一辈子的建筑工人。哪有后来在粮所非常吃香的年代能进去。
但现在，我有足够的能力去为我的未来奋斗。所以我不想找一个家境条件比我好的妻子。
我属于中等家境（前些年遇上老爹下岗，妹妹上大学，老娘有病，而我只有三百块钱一个月工资，曾经相当落魄。现在情况有了相当大的改观：老娘做着小生意，老爹也有稳定的收入，妹妹教书。）。也就是说，父母有一定的经济收入。我爹有退休金，家里有门面出租。父母有两处房产，我是独子。我有工作，而且是公司某一部门的负责人。家里新居是三层半的独门独户楼房，楼下有门面出租。老宅是祖居，比较破旧。

回复 #40 吴元叹 的帖子

偶觉得偶对自己是比较狠的那种,对婚姻抱定了宁可一个人过一辈子,也绝不当成到年龄就要完成的任务来凑合,你想想去年的偶,前年的偶,大前年的偶,轩辕都开了五年了,一年年的就介样过来,现在炫一下以示偶素正常人:titter:

一个人追求虾仁为虾仁而努力....就得到虾仁....确实是这样.....偶和某人也谈及这些话题...他和偶的观点是相似的,所谓舍得,有舍才有得,任何决定都是有风险的....偶的风险在于,如果偶米有遇到他,也米有遇到像他这样合适的人,今天也就不会有介个回贴....如果一辈子就介样过去了....虽然偶的内心世界确实强大到可以一直独自生活,但他人看偶总是有些异样罢.....当然偶是无所谓了,正因为偶是这样一个人,才有了今天这样一个结果....当然偶是希望这样就是结果了....但假使发生了变化....最差的可能,也不过是回到偶以前的日子...也米有虾仁不好的....

怎么说涅....性格决定命运....别人的选择都只是别人的....想要虾仁,就去追求,就去坚持....而且,人的感情是灰常有意思的东西.....同是对一个人,不喜欢的视如粪土,喜欢的爱如珍宝...所以从这个层面上来说,虾仁都重要,却也都不重要......

糊糊子要多教教我啊:angry2:

我看大伙也都在自说自话
才几岁啊，老醋还是削微忍一忍，等俺革命成功了来找你一起逛逛大好河山
以前是大丈夫凭才智何患无妻，现在更简单，凭财帛何患无妻，你研究讨论半天，还不如直接拍点钱买一个省事

敢问减价您老人家贵庚了？家里人没给你介绍过女朋友吗？怎么突然想结婚了啊？

[quote]女同事们接着阐述自己的观点：
　　妻子要管钱；老公不能有钱。
　　自己的钱自己来花；老公的钱要拿来花。
　　花自己的钱是应该的；花老公的钱是白赚的。
　　自己多余的钱没有必要花在老公身上，若花了那真是实实在在的“关爱”；老公所有的钱当然应该花在老婆身上，若不花那就是明明确确的“不忠”。
　　女人要防着男人变心，真到那一天，也会先有准备而立于不败；男人难保不会变心，真到那一天，肯定不管女人而要争钱夺利[/quote]
我并不认为一向感情用事的女性能很好地管理财政并令钱财增值，所以财权还是各自掌握为好

老酸比洒家还小着几岁呢，家里没人催吧？呵呵~

找老婆标准不要太多、太高，大概符合标准就交往着
总之，你觉得基本对眼，大体顺心，不麻烦，能疼人就八字有撇了
至于办事花多少钱，那得是双方有商有量的事情
虽然说“富易妻，贵易友”，有个限度大家接受就成

啰嗦......

老婆就是那个你生病时给你拿杯水的人。仅此而已。

虽然已经结婚很长时间，但真希望能有个在我生病时能给我拿杯水的人。也许将来孩子会给我一杯水吧......我想我亲手养大的孩子，一定会给我一杯水的......

[quote]原帖由 [i]庞桶[/i] 于 2008-11-10 20:22 发表
我看大伙也都在自说自话
才几岁啊，老醋还是削微忍一忍，等俺革命成功了来找你一起逛逛大好河山
以前是大丈夫凭才智何患无妻，现在更简单，凭财帛何患无妻，你研究讨论半天，还不如直接拍点钱买一个省事 [/quote]


[size=7]然！！！[/size]

前面有兄弟说老江的标准太理想化，那就说个实在的：容忍＋凑合。这么一来，半辈子也就过来了。

结婚前幻想自己的爱情和婚姻惊天动地，神哭鬼泣，之后才发现好好坏坏平淡如水。偶尔还是为谁做饭谁做家务吵架。平淡中，执子之手，与子偕老。

P.S.鄙视庞二的观点，纯粹是饱汉不知饿汉饥。上海是花花世界，酸子独守南隅，未免有待字闺中独寂寞的心情啊。:lol:

建议给这个帖子加推荐，名家良言众多啊！:lol:

我也就为了完成一任务罢了。我的大家族出身，身上压力大。又是小姓， 十几年前还聚族而居。到了一定年纪还不完成这个任务，就要被人说事了。

老醋啊，让我说你啥好呢？说句不好听的，说你是书呆子估摸着还是侮辱了呆子的情商
上海有句话叫“戆（音港，意思就是傻）进不戆出”，你看，连呆子都知道保护自己的利益。
诚然，对于你我这样的小知识分子，面子有时是个天大的事，可娶个媳妇不比其他，不是孔融让梨不是单位里谦让年终奖金不是过横道线搀扶老奶奶不是喂喂路边的野猫野狗，这是弄个大活物在自家后院啊！
作为传统观念，你这岁数是也该弄房媳妇。可传统观念所依据的社会基础是什么？是媳妇对丈夫的全方位的依赖性。这是传统婚姻稳定的基础（这里只是就事论事，对于解放妇女的政策我大屁不敢放一个双手赞成）
现在从大环境讲，毛主席让妇女同志翻身得解放，没有了你夫权的合法地位；从小环境讲，妇女同志一样工作赚工资，枪杆子并不握在你一个人的手上。之所以当下婚姻解除的情况比过去繁多的多，要我说传统观念下婚姻的稳定基础早已土崩瓦解恐怕并不为过。
可能你要问，那现代社会下的婚姻稳定粘合剂是啥呢？
庞二只能两手一摊，从我肉眼所见的成百上千对婚姻中，没有任何可借鉴的稳定模式。尽管已经过去了几十年，依我看家庭、婚姻，乃至整个社会伦理规范，仍都处在后文革时代的模石子过河的真空状态。目前只能说，在男同志一方的经济条件占有压倒性优势前提下，能使婚姻稳定系数概率略有上升（鉴于老醋的生活作风有目共睹，这里不展开讨论这一模式下男同志撒丫子乱飞影响稳定参数的问题）。

说了这么多，旁人可能说庞二你个变态变态的，自己老大不小的不解决大龄女青年的社会问题还要拦着别人结婚。这我澄清一下，我绝没有拦着老醋结婚，只是觉得老醋对很多问题还没看明白想清楚，作为朋友有义务把参考意见说说透，使其在参考资料比较充分的情况下做判断。下面对老醋说几句实在的：
1、如果确实是生理情况所逼，那属于自然灾害，神仙也挡不住，我拦着你那是不人道，你该结就结，赶紧的（有同志说我饱汉子不知饿汉子饥，这个我承认，上海解决生理问题的出路比较多，不过俗话说“劝赌不劝piao”，要劝人走正道，不能按着这个建议老醋）。
2、要是仅仅是迫于面子，父母亲戚的呱噪，乃至群众的议论，匆忙结合，就没多大意思了。

群众的议论，庞二借用当下一句流行语“XX算个屁”，鲁迅先生不惮以最大恶意揣度国人，庞二没这么偏激，不过这种对八杆子打不着的人的生活状况的议论，恐怕也是“咦，这个人怎么和大家不一样啊”的怀疑嫉妒怨恨嘲笑等复杂情感搭配居多，而真心为你担忧的居少。
乃至父母至亲的呱噪，绝大部分也是出于自己的利益/面子（很多父母的急迫性也是周围“好心”群众的压力所致）。
说到这里可能有“孝”字当头的朋友们就不爱听了，父母年纪一把了想抱小孙子，怎么按你庞二说就不该满足啊。
该！孝当然该。谁说不该拉出去打板子。
不过这年头男人该的事多了，要活命就要量力而行。我这要说句犯忌的话，拿不到桌面上，但有身边的实例印证，那就是千万不要把父母当成圣人，更不要把他们催促你结婚时的很多许诺当真。如果事后没有做到，也请原谅他们，他们也只是自私的世俗的人（这个观点可能太有震撼性，不过庞二对自己所述负责，谁要是还像《成长的烦恼》里的本那样看待父母，那才是大错特错了）。

其实千言万语只一句话，真和身旁这个没有血缘关系的外人过一辈子的，是你。

枪已磨快磨光，上总是要上的。

不过嘛悠着点，想好了再上。

[[i] 本帖最后由 庞桶 于 2008-11-11 20:40 编辑 [/i]]

[quote]原帖由 [i]江城子[/i] 于 2008-11-11 17:57 发表
建议给这个帖子加推荐，名家良言众多啊！:lol: [/quote]

轩辕的推荐和精华只针对楼主的原创内容而言的，江老身为版主，居然不知道:qDD+。

没这么多要求，能凑合着过日子，能稍稍有三分互相的理解就可。
当然原则上大家有饭吃。

如果按正常时间结婚，并且以后也不离婚的话，伴侣还真是一生中最重要的人，因为她陪伴自己的时间最长，所以切不可草率。

这里众人都是高尚之徒，什么都说了，怎么就没有人提到相貌呢？

小反我浅薄得很，建议山人首先要看某女是否顺眼，是的话，再考虑其余内在的指标不迟。

内在的指标，最重要的只有一个，就是，某女的智商与山人相当，这样才能保证双方的沟通畅顺琴瑟和谐，避免对牛弹琴的尴尬局面。

至于其他什么性格，家务等等乱七八糟的问题，都可以随着感情的加深迎刃而解，所以不必考虑。

总结：相貌 （起码要顺眼）
         智慧 （不低于山人）

连反动派这等骨灰人物都钓出來了。。。
看来老醋你的婚姻问题，交给组织上集体讨论果然大有益处啊:sleep: