真正爱一个女人，就非得包容一个女人的过去么？

“真正爱一个女人，会包容一个女人的过去。”

发现这话经常被引用。 尤其一个女人引用。 如果一个女人先明确告知自己的过去,然后对方决定你是否值得爱.这没问题.但是如果未加明确,等对方深陷其中再告知自己的历史,并且要求被人无限包容，那就是另一回事。

世界上万事都有其规则。股市有股市的规则,情场有情场的规则。学习把握这些规则,经营好自己的人生,是每个人自己的基本责任。冲撞规则，打破尺度，就要想到风险，和失败后的代价。

两性关系上,女性天然要承担更大的身体风险。有性爱，就有怀孕,有人流,这是个自然规则。作为女性,从小就受过教导，不可不把握,不可不慎重,这都是女孩自身的责任。如果要谈尊重,这也是对将来老公的尊重。否则你先不尊重了别人,再谈宽容,谈感情,谈尊重,就没什么意思了,最多不过是转嫁道德责任。每个成人都须为自己的行为负责,做错了事要付出代价,这几乎是常识。不要谈一辈子不一辈子,把代价量化并不是推脱负责的理由。没管好裤带又不付代价,天下哪有这么便宜的事?弥补错误是自己需要做的,而谅不谅解是别人的选择。记住,宽容是一种的好意，但绝对不是义务。而且,谅解不等于不用负责。如果只是为了免责,作为逃避责任的一种方式,那本身就不能被原谅。承担责任，不是同情不同情的问题,而是自己的人生功课，不能逃避的义务。这点不该混淆。出了问题再责怪别人,动辄摆弱者的姿态，推诿责任,是心态不堪,而且关系到人格问题。不是说弱者不该同情，只是不要把同情当免责的手段。

至于宽容，宽容是强者对于弱者的,是强者的主动行为,强势一方有权选择宽容与否,作为弱势,只有被选择的可能,而没有要求的权利.如果是违法,那法律还有个起诉期.在感情上,对方接受与否也是自由,你的过去在一定程度上,决定现在的你是否值得别人去爱.一个自尊自爱的女人,会用自己的行动表明自己的价值.当她请求要求甚至哀求对方包容自己的时候,通常已经失去了价值.举个不太恰当的例子,沿街乞讨无可厚非,但是如果你不给他钱,他就拦住你,说你缺乏爱心,这样的人是不太可能获得施舍的。

一个有基本善意的人,在交往之初,会坦陈自己的历史,尤其是对方可能介意的历史.事先假定对方爱自己就当爱自己的现在,爱自己的一切的,这样的人,通常是极度自私的。 毕竟对人生,对人性有深刻的理解和体验,并且心胸豁达的人,并非没有。 但是一上来就替对方决定是不是会包容自己的过去是一种很愚蠢的行为。 将心比心，作为男人，自问一句，自己能否接受自己现在的LP生了别人的儿子,而自己仍然需要将这孩子养大成人,且不能报复? 同样,作为女人, 问自己能不能接受自己的男人把私生子带回家,并且要你养育他成人?

宽容不宽容,应该由对方决定. 如果只是一句真心真爱,不可预知,那婚姻这种社会契约就失去了原来应有的价值.如果你们真心相爱,为什么不结婚呢? 婚姻意味着责任,如果说这个人无心或者无力负担这种责任,那这个人的爱深有几许? 难道只能停留在下半身的水平,而没有达到上半身? 尊重是相互的,没给对方以尊重,何以要求对方给以尊重? 在这个世界上,没有什么事情不可以被理解,没有什么人不可以被原谅.但是,可以被理解与原谅不等于可以被接受.任何人没有权利要求他人去理解与原谅自己,更没有权利要求他人去接受自己.他人也没有这个义务。

至于有人赞美这种不负责任的爱至真至纯。那真正好女人的孤守,岂不是SB加三级了? 我无意指责谁的过去,只是希望某些人不要把自己的历史描绘的那样纯洁无辜。 我们每个人都无时无刻不在选择自己的历史。 如果自己的历史都不是自己的选择的话,那又是谁的选择呢?

大家表搞错，这个是我看一个非轩辕帖子以后的感受。

不是偶受啥伤害了，表担心:lol::lol:

只能说有前提条件的包容。这个过去不是她的过错，而你也能一笑了之，就能包容了。而你根本忍受不了，即使现在包容了，以后某个时间还是会成为吵架的理由，最后搞的大家都不快收场，还不如当时就分开。

这个我一直理解为,真正爱一个,就无视他/她的过去.

这里首先说偶滴理解什么叫过去,过去就是在现在以前发生并结束了的事,如果这个过去并没有结束,而是带到了现在甚至影响着将来,那就不叫过去,那叫现在将来进行时.

为虾仁偶说无视而不说包容,偶觉得一个人在认识偶以前,发生过的并且已经结束的并且对现在来将来不会有影响的事,这些事根本和偶米关系,偶不需要去知道,更谈不上什么包容,如果一个人做任何事都要为了将来可能遇上也可能遇不上而现在完全不认得不知道在哪里的某一个人负责,那么这是不可能的也不合理的要求.

但这句话被扩大及滥用的情况太多了,比如现在的老婆生别人的儿子,现在的老公在外面生下私生子,这叫过去?这不是现在进行时么,真正的过去是对现在生活没什么影响的过去.

比如偶几年前谈过男朋友早已分手不来往,比如某人在遇到偶之前肯定也谈过其他女朋友但早就分手没有联系,这些过去不需要什么包容,问都不需要问.都米有必要去知道.偶就从来不问他以前谈过几个女朋友有过虾仁事,那些事和偶们现在的生活米有任何关系.

不过话说回来,即使是对现在有影响的事,理不理解,包不包容,那也是两个人自己解决的事,觉得可以理解就继续,不可以就分开,没有一个放之四海的标准,也没有条条框框的规定,都是两个人自己的感觉了.

从俺个人角度来看，不可能存在真正的宽容。

聪明的女人或女人应该是对现男、女友（包括配偶）交待以前的“部分问题”，话说三分不嫌多，话说五分不嫌少。

有些事情还是大家心知肚明但不要说出来的话，特别是涉及到前男、女友（包括配偶）之间的“性接触”方面，更是只要意会不能言谈的。

虽然事情在问题的“部分交待”下基本已经趋于明了，但仍要保留那一张纸的隔子，还为自己，同时也是为对方保留那么一丝尊严与尊重。

简单的流水账是最好的交待问题的方法。
越详细的往事描述，使对方不愉快的作用越明显。

聪明的人不会详细到把二人实际的进度说出来的，这样做于自己、于对方（现任）都是一种伤害与打击。
如果说爱情就是绝对的坦白的话，那俺认为绝对是扯蛋加无耻加无知。

如果俺老婆在俺面前大谈与前男友之间如何如何的发展，如何如何的交往，并且明确告知已经发展到了哪种地步哪种程度，那么，俺要做的只有一件事：
抽Y的大嘴巴，以后再敢再提这事就杀了她。
俺是一般人，没有圣人胸怀可以做到真正的宽容与爱怜，但我可以不去想，不去深入的追究。
但若你要明确的又急切的要表明这些问题，就是对我的不尊重了。

说出来的心里爽了，看着似乎这人很真诚，把所有历史问题全部交待个一清二楚，但实际上这种人才是最最最的无耻与混账三级！
这样做的目的，无非就是说：“看，我多真诚，反正我把问题交待给你了，剩下的事情就没我的事儿了，我已经没有责任了，要不要接受就看你了”
一幅死猪不怕开水烫的样子，同时似乎又是站在“对”的一面，而直接把对方给逼到了“错”的死角。

所以，遇人只说三分话，夫妻不可同言语。在一定程度上还是有道理的。

包不包容是权利而不是义务。

从男方角度，可以选择包容，也可以选择不包容，从女方角度，要求对方一定要包容是一种苛求。

事实上从生理角度分析，男人对女人的包容远不如女人对男人的包容那么容易。

我记得有一个故事：一对夫妻都已经九十多了，那男的一直怀疑那女的以前跟另一个男人有那种关系【婚前】，那女的一直不肯说，所以一直平静，九十多岁的一天，男的跟女的说：我们都那么老了，以前的事就告诉我吧。那女的就说了。结果他们离婚了。那女的跟她孙女说：孙女，有些事事到死都不能说的。

很多事还是不知道的好，我不相信“包容”。

我不是个斤斤计较的人, 但我对轻浮的女孩一向没好感,我想我不会傻到包容

[quote]原帖由 [i]长葛李子龙[/i] 于 2008-7-6 09:35 发表
从俺个人角度来看，不可能存在真正的宽容。

聪明的女人或女人应该是对现男、女友（包括配偶）交待以前的“部分问题”，话说三分不嫌多，话说五分不嫌少。

有些事情还是大家心知肚明但不要说出来的话，特别 ... [/quote]



这大哥的话让我顿时豁然开朗

一般来说，复杂的过去会潜在的影响现在和将来出问题的几率，过去越复杂，越是如此。佛曰：苦海无边，回头是岸。我却认为，恐怕回头也上不了岸，除非换一个全新的环境重新开始。

个人认为,作为一个男人,如果未婚女性只是性交过倒不是什么大事,只要别是滥交就行,如果人流过或者生过孩子了就要认真考虑一下了,抱歉,我说话直接

如果是我的话，她过去是什么干什么一点都没关系，有关系的是她和我在一起后有没有过，这是不能原谅的

最好还是不知道她的过去..

我从来都是有一说一，有二说二的。一个人最可怕的时候，就是当你向别人把自己隐瞒的，最后连你自己都认不出自己来了。面对自己的过去，需要很大的勇气，这比别人宽容你的过去要难得多。而且，一个永远在面对自己过去的人，在他／她平时的言行举止上也会更加负责。

过去就过去了,能不提尽量就别去提,如果老是被提起过去,谁又能有多大的气度来包容呢?

我觉得关键是从他和她在一起那天开始,双方都要为以后着想,以前不对的行为或处事方式要尽量去改,特别是原则问题根本就不能让步,如果都爱着对方,那就应该去为对方而改变,而且尽量别再去犯以前曾经犯过的过错!

唉 颖颖说得有理啊

往事不堪回首,尽量不提以前的事,是逃避的一种表现吗?无奈

:titter: 都是过来人,都是有故事的人,心照不宣摆了

非常赞同4楼的观点。过去的无论是光辉还是阴影，都不会照耀到现在，那又何必老是陷在其中呢。只是要真正彻底做到“结束”貌似有点难~~~~
5楼说的也不错，只是真正不在乎的话，又何必斤斤计较于多和少呢。不过5楼说的很有现实操作性，或许更具指导意义~~~~

真正想让人宽容，就要和以前彻底断绝。否则不行。

过去是过去，现在是现在。洗心革面才能做新人。

不过，我更赞赏男子的守身如玉。
这种男子，有做大丈夫的潜质。
而以前不干净的女子，配不上这种男子。因为她们以前“不干净”。她只能告诉他真相，等他的选择。要是她欺骗了他，是要遭报应的。
但是，这男子一旦接受她，则必须把她看作一个好女人。从此，你们就一切平等。这女子从此也配得上他。只要她不再把以前的事情带入现在，你就必须爱惜她，尊重她，维护她。因为她在你接受她的同时，对你来说，她已经成为“干净”的女人。

不过，我更赞赏女子的守身如玉。
这种女子，有比超大丈夫的潜质。
而以前不干净的男子，配不上这种女子。因为他们以前“不干净”。他只能告诉她真相，等她的选择。要是他欺骗了她，是要遭报应的。
但是，这女子一旦接受他，则必须把他看作一个好女人。从此，你们就一切平等。这男子从此也配得上她。只要他不再把以前的事情带入现在，你就必须爱惜他，尊重他，维护他。因为他在你接受他的同时，对你来说，他已经成为“干净”的男人。

楼上有歧视妇女的大男子思想的嫌疑~~:titter:

[quote]原帖由 [i]周瑜[/i] 于 2008-7-6 11:31 发表
一般来说，复杂的过去会潜在的影响现在和将来出问题的几率，过去越复杂，越是如此。佛曰：苦海无边，回头是岸。我却认为，恐怕回头也上不了岸，除非换一个全新的环境重新开始。 [/quote]
嗯，俺赞同这个。
过去很随便，说明这个人本来就对这方面不看重。
俗话说本性难移。

[quote]原帖由 [i]tiger1970[/i] 于 2008-7-7 11:01 发表
真正想让人宽容，就要和以前彻底断绝。否则不行。

过去是过去，现在是现在。洗心革面才能做新人。

不过，我更赞赏男子的守身如玉。
这种男子，有做大丈夫的潜质。
而以前不干净的女子，配不上这种男子。 ... [/quote]

谢谢夸奖，难得遇见一个赞成男子守身如玉的

[quote]原帖由 [i]美人赠我金错刀[/i] 于 2008-7-7 11:36 发表
不过，我更赞赏女子的守身如玉。
这种女子，有比超大丈夫的潜质。
而以前不干净的男子，配不上这种女子。因为他们以前“不干净”。他只能告诉她真相，等她的选择。要是他欺骗了她，是要遭报应的。
但是，这女 ... [/quote]

我不是歧视妇女，而是站在干净的男子这边，歧视不干净的女子。
凭啥她们不干净，还不让干净的歧视？
天下还有没有道理？

如果这女子干净，那她完全可以歧视所有不干净的男子。

前面有同学说面对自己的错误（过去）比让人原谅（包容）自己的错误（过去）难得多，我有不同看法：

实际上，我在5楼已经表述得很清楚明白，当然，这只是我个人的看法，在此也仅仅是在论坛这样一个公开的、自由的言论发表平台上，对于自己无法苟同的观点进行一个反驳。
但这个反驳无任何实际意义，仅仅是满足自己个体的精神需求而已，并无任何说教、引导、强迫其他浏览人员接受的意思。

面对自己的过去，或者是错误，确实在一定程度上要受到心理与良心上的压力。
但无论如何，这个过去或者是错误仅仅是对个人而言。
对于一个能够从大众理解的道德层面上去反思、去忏悔、去进行面对并承受这种心理上的不悦与压力的人（无论男女），我认为是应该值得我们尊敬的。
但现实生活中有多少比例的人能够真正的去为直白又坦白的面对自己的过去或者是错误呢？我没有数据证明，但从我个人角度来看，我本人对于过往的种种错误，无论或大或小，总会去刻意的回避，只有一个人在卫生间独处的那十几二十分钟时间内，会自然或不自然的想起，但却仍会刻意的强迫自己回避并在三秒种后忘却。

我以小人之心观这世界：能够真正的正视并面对自己所有的过往或错误的人，不多，若有，可谓之为圣人。

再说说别人的包容。
我前面说过，一个人犯错并不可怕，可怕的是要被人强逼着接受另一个人曾经犯过的错误。
这里要面对的压力是双重的
一是来自于内心的压力，另一则是来自于外界社会的压力。
一个“不干净”的人，把自己的“不干净”的历史合盘托出给另一个“干净”的配偶，这本就是一种扯蛋耍赖的勾当。也是一种刻意的，主观上要明确的给予对方压力与精神折磨的行为。
“不干净”的一方，看似真诚又纯洁的坦白，其目的无非就是要争取对方的谅解，并试图以“坦白”还使自己变得“干净”，并理所当然。而无视对方精神承受的这种本就“无理”又“取闹”的行为，本人认为并不太“上道”。
当然，本人对这种行为仍表示支持与尊敬，因为能够把自己“不干净”的“历史”毫无保留的“坦白”出来，同样需要很大的勇气与诚意。这是值得提倡的，但却不能够是毫无保留的。

而另一方“干净”的同志却由于“不干净”的一方的“坦白”，就由主动变为了被动，面临了单项选择，而且似乎就只有一个选项是正确的：“原谅”。
若“不干净”的那方不“坦白”的话，虽然也是单项选择，但到少有个不疼不痒的选项：“不闻不问”。
而随着看似“真诚”的“坦白”，便让人不得不去接触，因为“坦白”的一方已经态度明确：我已经推心置腹了，你看着办吧。
原本具有主动权的“干净”一方，如今却落得一个“被动接受”的下场。
若是不接受，社会舆论必将一边倒的去指责：不知道包容！“处女”（或是处男）情节的封建老顽固！……等等等等。
接受么？心有不甘，这个心有不甘极有可能并非是针对“不干净的历史”，而是对于这种“被动的、无可选择的接受”，由于人性本有的反抗与逆反心理。

至于说“一个永远在面对自己过去的人，在他／她平时的言行举止上也会更加负责”这样的观点，本人表示十二万分的同意，并能这种行为表示十二万分的尊敬。
但，有一点需要指明：
在主动的“坦白”了“不干净的历史问题”以后，这种“一个永远在面对自己过去的人，在他／她平时的言行举止上也会更加负责”心境是绝对不会有的，当然，这只是我个人的主观臆测而已。

本人以为：
之所以会有“一个永远在面对自己过去的人，在他／她平时的言行举止上也会更加负责”这样的心境，原因无非就是由于一种源自于“过往不干净的历史与经历”从而使自己内心存在一种极深沉的“负罪感”与“良心上的不安”才引起的（这种心理通常是当一个人已经确确实实的爱上了另一个人的时候才会出现），正在由于“过往的不干净的历史与经历”，才会让他（她）更加的珍惜现在的生活与感情，加之受到了心理上的“负罪感与良心的不安”，因此才会存在“平时的言行举止上也会更加负责”的行为与心理。
这是正常的，也是必需的。
因为我们必需要清楚的知道，“对”与“错”的个体是谁。
当然，还有必要解释一下的就是，这里的“对”与“错”分别都是加了括号的，感情上的行为，没有绝对的“对”与“错”。

首先，做为“不干净”的一方，在感情上、二人间的平等角度上来看，以及生活经历，似乎就是处于“错”的一方，属于“错”的个体。
其次，做为“干净的”一方，自然就是司于“对”的个体。
当然，您也可以用“伟大的爱情是不分等级、不分对错、没有逻辑可言的”之类的大观点、大道理来反驳本人的“对”与“错”的区分。
而且，本人也万分的同意“伟大的爱情是不分等级、不分对错、没有逻辑可言的”之类的大观点、大道理。

我们再回过来看：
做为“不干净”的一方，在新的一轮爱情当中，本就是处于被动状态的，由于“主动的坦白不干净的历史问题与经历”，却番然一变，成为了主动的一方，来迫使对方接受自己那“不干净的历史问题与经历”，却全然不顾及对方的感受与心理承受，这是不是一种不公平的手段呢？这是不是一种看似无心实却有意的，较为不正当的心理战术呢？
而做为“干净”的一方，本是可以实实在在的包容另一方的任何问题的（当然，这里指那层窗户纸未被捅破之前），却随着对方“主动的交待不干净的历史问题与经历”而变得被得，不得不去正视那些“不干净的历史问题与经历”，不得不去面对自己实际上明知道却可以在心理上或是精神上利用“不知道的就不管”的借口去使自己可以不去面对的“严肃又很恶心得如同吃了只苍蝇一样的问题”。
本能够自欺欺人的一方，现在却只能直白又无力的面对，并且还要做出一幅“我爱她（他），我不在乎她（他）的原来”般，电影电视剧里虚伪又苍白的道学者的面孔来。而实际上心里正在不停的呕吐、斗争。

而最终的结果，往往是假装可以不管不问的原本“干净”的一方，由于心理上的过度折磨而变得“不干净”，从而被社会指责。
原来“不干净”的一方，由于“主动而又真诚的坦白不干净的历史问题与经历”变得“异常干净又值得人们尊敬”，而被社会同情。

因此，本人的主张，无论过往是干净与否，均不能毫无保留的合盘托出，如果你想有一个稳定而又温馨的家的话。
注意，我说的是家，不是爱情。

[[i] 本帖最后由 长葛李子龙 于 2008-7-7 14:16 编辑 [/i]]

如果你真的觉得“被动的、无可选择的接受”,那是你自己在折磨自己,而不她.如果那

样,说明你根本不能无视(or包容)她的过去,说白了,有点"死要面子活受罪"的意思.

[quote]我不是歧视妇女，而是站在干净的男子这边，歧视不干净的女子。
凭啥她们不干净，还不让干净的歧视？
天下还有没有道理？

如果这女子干净，那她完全可以歧视所有不干净的男子。[/quote]

即使要歧视的话恐怕也应该把所谓“不干净”的男女一起来歧视吧，女人“不干净”，那也是“不干净”的男人造成的，干嘛要专指女人？

再说，什么是“不干净”？婚前性行为么？有过婚前性行为的就是“不干净”？还是有过婚前性行为而又隐瞒不报的才是“不干净”？这婚前性行为造成的“不干净”有尺度数量性质的区别限制么？“不干净”又是否根据隐瞒内容的多少而有“轻微不干净”、“不干净”、“很不干净”的区别？

按照你的观点，只要某处男“接受”了某非处女，那这非处女也就立马恢复处女身份了，而这一切都依赖于该处男的选择。这不是矛盾么？既然都选择了接受，那干嘛还要歧视？或者你的潜观点就是处女只能供给处男，非处只能供选择非处？那么就是说若某非处男得到一处女就是天大的划算，那个处女就是吃了天大的亏咯？

首先感谢25楼的kyoko兄能够看完俺在24楼冗长的回复:handshake:
然后对于K兄所说[quote]如果你真的觉得“被动的、无可选择的接受”,那是你自己在折磨自己,而不她.如果那

样,说明你根本不能无视(or包容)她的过去,说白了,有点"死要面子活受罪"的意思.[/quote]
本人表示绝对的赞同，而且本人无论是主观意识还是日常行为上，都对本观点持拥护态度。

有必要解释的一点是，我想K兄没有能够很认真仔细的直把我在5楼与24楼的回复一字一句的看完，如果可以，我请K兄能够认真的、逐字逐句的把此二楼的回复看完，然后再接着回来看本贴。:handshake:
因为这对于立场的确定，特别是我个人在本讨论中的两个不同观点“必需包容”与“可以不包容”所处的立场。

＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝
现在，假设K兄已经把本人在5楼与24楼的回复全部认真的看完了。
那么，我想K兄应该明白本人的意思了：
“包容”与“不包容”是有条件限制的，而并不是说直接的、简单的就能够分清主体的立场。
对我个人来说，我在上面已经提到，而且我在两个回复中已经明确表达出我的意思是“可以包容，但是要有选择的包容”，同时我还一直在努力的试图表达另一个意思“做为有过不干净历史的人，在去坦白交待自己不干净的历史问题与经历时，应该同样的有选择性的进行保留”。
也许是本人受教育程序低下的原因（本人未接受完整的高中教育，大学教育所修专业为体育，因此在文字基础上确实极其的薄弱，因为在这里以于以上未能够明确又直白的表达个人观点，表示歉意），很多观点与意见未能够明确的表达，我很乐意在这里再做出补充说明，当然，由于受教育程度的原因，仍可能存在表意不明的现实。:loveliness:

为了能够明确的表达我的观点与意见，我在这里需要举一个非常的恰当的例子，为了避免引起不必要的误会，所以事先说明一下，这个例子没有任何指代与影射。

假设：
即将结婚的两人，在婚前二人已经有过性交往。
一方（或男或女）在性交往中明确的了解到对方已经有且具有熟练的性经历。
那么，在这里进行再分支假设。
比如：
假设一：
无性经历的一方对此虽然明明知道，但在“已经要成家过日子”的前提下，加之二人情感基础甚好，对此事不管不问不提。
则二人正常的结婚生子，以后自然而然。
当然，这里还会有分支。
                次分支之一：在婚后的生活中，“干净”（做为那个在婚前无性经历的一方的代号来区分）的一方由于生活的繁琐，逐渐的对“不干净”的一方的“不干净的历史”开始产生敌意，并最终扩大化，结果自然是不欢而散。
                次分支之二：在婚后的生活中，二人生活虽然困苦，但由于二人能够经常的沟通于交流，同时“干净”的一方对“不干净”的问题虽然会有些介意，但对于生活与二人的感情，直到最终二人老去也没有去追究。

像这样的假设就有很多了，生活本就有无数种变数存在，我们不可能一一的假设并进行一一的分析，这里，我只再做一个K兄所针对的现象的假设：


我们就假设“不干净”的一方主动的交待问题：
我前面说过，做为“不干净”的一方在交待历史问题与经历时是必需要谨慎并有选择性保留的。
我们就假设两种情况，一是毫无保留的把问题一五一十的全部合盘托出，另一则是有选择性的点到为止。
为了能够使观点扩大化便于分析并说明俺的初衷观点，我这里做极端假设：
合盘托出：“不干净”的一方把原有的经历全部的、详细到每一个细节的详实描述出来，详细到了地点、时间、人物、经过、细节。
点到为止：“不干净”的一方简单扼要的把问题一带而过，只是做了流水账式的经过叙述

那么，我想请问K兄，您认为哪一种情况好些呢？
＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝
这是我的第一个观点：
“不干净”的一方在交待“不干净的历史问题与经历”时要有选择性的，有保留的，真实留意并主观保护对方心理承受力的前提下，进行坦诚布公的交流。
＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝
至于说K兄针对性的指出的[quote]说明你根本不能无视(or包容)她的过去,说白了,有点"死要面子活受罪"[/quote]
我想K兄是指“在对方交待了问题后，另一方不能无条件的接受”是一种错误。
我再次很乐意的解释：
如果要说真诚，或者说“不干净的一方真诚的面对自己，并将自己的一切都交托于干净的一方，同时也是为了尊重干净的一方而把自己的经历出于感情与婚姻与道德需要告诉对方”，我认为，不应该是在感情已经发展到一半的时间，而应该是在“即将开始之前”或者是“已经确立深厚的感情之后”。
而在感情开始之后，深厚之前，去主动的说明问题并交待“不干净的历史问题与经历”，分明就是一个傻小子或是傻女子。
＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝
这就是本人的意见与观点

再次强调，本人是处于“包容”与“不包容”的中间，属于“墙头草”的一派:lol:

[quote]原帖由 [i]长葛李子龙[/i] 于 2008-7-7 14:14 发表
因此，本人的主张，无论过往是干净与否，均不能毫无保留的合盘托出，如果你想有一个稳定而又温馨的家的话。
[/quote]

对啊。所以说，干净男人找媳妇要擦亮眼。

我觉得，干净男人想娶一个干净女人，是合法的、是值得鼓励的行为，不应该算歧视妇女。
当然，干净女人想嫁一个干净男人，同样是合法的，值得鼓励的行为，不应该算歧视男性。

要做到这一点：一个是要修身，要自己干净；一个是要谨慎，别使自己面临那种对不干净的选择。

回复 #26 美人赠我金错刀 的帖子

金刀兄似乎是把问题提到了“婚前性行为”的这一“人类”高度之上。

若说“婚前性行为”，就我个人来看，所有性别的“婚前性行为”均为“不干净”的行为:lol:
因此也就不存在“不干净的女人是因为不干净的男人造成的”之类的了:lol:

[quote]原帖由 [i]美人赠我金错刀[/i] 于 2008-7-7 15:06 发表

即使要歧视的话恐怕也应该把所谓“不干净”的男女一起来歧视吧，女人“不干净”，那也是“不干净”的男人造成的，干嘛要专指女人？

再说，什么是“不干净”？婚前性行为么？有过婚前性行为的就是“不干净”？还是有过婚前性行为而又隐瞒不报的才是“不干净”？这婚前性行为造成的“不干净”有尺度数量性质的区别限制么？“不干净”又是否根据隐瞒内容的多少而有“轻微不干净”、“不干净”、“很不干净”的区别？

按照你的观点，只要某处男“接受”了某非处女，那这非处女也就立马恢复处女身份了，而这一切都依赖于该处男的选择。这不是矛盾么？既然都选择了接受，那干嘛还要歧视？或者你的潜观点就是处女只能供给处男，非处只能供选择非处？那么就是说若某非处男得到一处女就是天大的划算，那个处女就是吃了天大的亏咯？[/quote]

以下是我自己的观点。
1、没错。不干净的男女都值得歧视，但这种歧视只是干净的男女才配获得的。
2、婚前性行为不全是不干净，但是性行为的发生，必须考虑到两个要点：一是爱情、二是责任。只要违背这两个要点中的一个，我认为就是不干净的行为。
3、因此，如果某人像1楼说的那样：未婚性关系+怀孕+流产，而最终其丈夫居然不是事件的另一方，那样，她当然完全违背了责任一项。特别是作为成人，在无法抚育孩子的情况下怀孕，简直可以算是杀人犯（这句话重了一点，但是却是我心中所想）。
4、在接受后并非恢复处女身份，而是这个男子把自己的命运和该女子相连。这女子在今后漫长时间里还需要为此付出代价，比如社会的评价，以前那种关系的干扰等等......但是，这个男子必须帮助她，和她共同承担这种困扰，不离不弃，而且绝无怨言，也无对该女子的施恩之心。
5、我的潜观点是：
处女和处男结婚，是公平的。
非处女和非处男结婚，也是公平的（架设其荒唐的程度相同）。
非处女和处男结婚，其实是害人。但是，如果处男认可，就立即成为公平的。因为夫妻的关系是同体的关系，这时，一人的荣辱变成两人的荣辱。
非处男和处女结婚，其实也是害人。但是，如果处女认可，就立即成为公平的。同样因为夫妻的关系是同体的关系，这时，一人的荣辱变成两人的荣辱。
6、我还有一个潜观点，不怕得罪人，我就说了啊。这个观点，我曾对一些小妹妹们说过。
如果有男人坚持认为未婚的非处女不算啥大事的话，那他们中的绝大多数是想成为“制造”这些未婚非处女的人。

[[i] 本帖最后由 tiger1970 于 2008-7-7 15:31 编辑 [/i]]

到目前为止，我看到跟贴引申出了两个与主贴关系不大的话题，一个是处女非处女的价值问题，一个是是否要无保留地告诉对方所有事实的问题

老实说，[color=Blue]这两个话题都很古老了，而且在轩辕频繁发作，类似于月经。[/color]所以我就不参与关于这两个话题的讨论了

只谈谈主贴。糊糊的观点比较理想化，周大的更现实一些：没有能跟现在和将来完全割裂的过去。所以，有些事情可以漠视，有些事情要警惕。不过我仔细想了想，对于我来说，值得警惕的事情，大多数倒是跟对方以前的肉体经历没太大关系，当然只要不是过于淫乱就好了。比如，我以前一个女友曾坦诚，她曾被一男强吻，但自己那时身体也很寂寞，于是没有反抗，不过最终没有上床。另一个女友告诉我，她曾和两个男人一起去电影院，她坐在中间，两个男人在两边亲她的脸颊。这两件事情我听了后都觉得没什么大不了，还准备用来当作写作素材

我警惕的是一些性格方面的事。比如我一个女友有厌世情绪，曾说想到自杀，也做过举动，但是没有成功。这就让我很担心，虽然她后来表现很正常，但我始终不能忘怀

[quote]原帖由 [i]菜刀[/i] 于 2008-7-7 15:45 发表
到目前为止，我看到跟贴引申出了两个与主贴关系不大的话题，一个是处女非处女的价值问题，一个是是否要无保留地告诉对方所有事实的问题
老实说，这两个话题都很古老了，而且在轩辕频繁发作，类似于月经。所以我就不参与关于这两个话题的讨论了
[/quote]

呵呵，人家追问太急，“不得不发耳”。其实我也懒得说。

[quote]原帖由 [i]菜刀[/i] 于 2008-7-7 15:45 发表
只谈谈主贴。糊糊的观点比较理想化，周大的更现实一些：没有能跟现在和将来完全割裂的过去。所以，有些事情可以漠视，有些事情要警惕。不过我仔细想了想，对于我来说，值得警惕的事情，大多数倒是跟对方以前的肉体经历没太大关系，当然只要不是过于淫乱就好了。比如，我以前一个女友曾坦诚，她曾被一男强吻，但自己那时身体也很寂寞，于是没有反抗，不过最终没有上床。另一个女友告诉我，她曾和两个男人一起去电影院，她坐在中间，两个男人在两边亲她的脸颊。这两件事情我听了后都觉得没什么大不了，还准备用来当作写作素材

我警惕的是一些性格方面的事。比如我一个女友有厌世情绪，曾说想到自杀，也做过举动，但是没有成功。这就让我很担心，虽然她后来表现很正常，但我始终不能忘怀[/quote]

我不仅担心这个想自杀的女孩，而且也不太喜欢您说的另两位姑娘----除非她们能有其他让我喜欢的地方。

比较支持tiger的观点

冠子作为一个很俗的人，发表一下自己的看法。爱情，是两个人的博弈，而一个人的过去，是另一个人的筹码。

主帖讨论了两种情况，当我们撇开所有伟大的爱情和无私的包容的时候，一旦两个人选择走在一起，而一方有一些过去的话，那么她（假设是女方）就面对两个选择，说，和不说。如果说了，得到的无非是两种结果，被包容或者不被包容。

可是我想，这个事件本身具有无穷的可能性。就主帖所说的情况，我们还可以延伸以下。设想如果女方不说的情况，那么会有三种可能性：女方在一个非说不可的情况下说了；男方通过其它途径得知了女方的过去；男方没有机会知道，女方也没有机会说，过去就变成了永远的秘密。

第三种无疑是“最好”的情况，起码避免了夫妻在对于“过去”这一方面的纠缠中产生的任何矛盾。但是，大多数男人，像我一样，都不会明知女方有过去而去装聋作哑，采取的措施无疑是直接开口问还是私底下调查而已。这样又回到了最初的问题：当所有的问题都摆上了台面之后，一直被描述为有度有量的男人们，是包容或者不包容。

但是，包容和不包容不是一个yes or no的问题。男方可以一时包容，但仍然心存芥蒂，这样两个人表面上的和谐也不能掩盖感情上的裂痕。男方可以不包容，但是在今后的生活中逐渐习惯女方的过去经历。更重要的，很有可能对于大多数坚持一定原则和底线的男人来说，有些东西是可以包容的，有些东西是不可以包容的。正如楼上老虎说的“处与非处”和菜刀所说的亲吻的问题。

男人不会在包容这个问题上走一个或者另一个极端，同样对女人而言，理性的她也不会选择“完全坦白”或者“完全不坦白”——除非她觉得她那些事情没有一件事见得人的。这样，坦白的程度与包容的程度之不同，生出了这个命题的诸多可能性。

但是，一个人的过去，是另一个人的筹码。

女方认为说了无所谓的那部分过去，和本着真诚无私的爱情能够坦白的那部分过去，是价值很低的筹码。而女方觉得“不方便”和自己的男人说，即不能坦白的那一部分，则是很重的筹码。如果女人选择将自己的一切在一开始坦白给自己的恋人，那么尽管她投注了所有，这些东西的价值却不高。尽管有一次输光（被甩）的风险，但是在以后的日子中陷入被动的可能性很低，毕竟这个时候男方手上掌握的筹码，并不是很重的一部分。

而当女人选择不说，就无形中增重了筹码的价值。当男方通过其他方式得到了这段过去时，面临的被动程度就要比第一种情况要严重得多。

再次，时间的因素。通常来讲，女方坦白的越晚，男方觉得自己在女方心中的不信任感愈深，坦白了之后可能发生的矛盾越深，而不被包容的可能性也越大。这也就是为什么我们常听到“你为什么不早跟我说”和“其实你可以早点跟我说”，当女人听到这句话的时候，这已经说明了一种很深的失望。因此，时间也在无形中加重筹码的价值。

综上所述，女方选择不坦白，实际上是一种风险投资，一旦被发现，输得更多。

前面说了女方是否将过去和盘托出对男方手中筹码的影响。再则便是男方是否包容对双方局势的影响。

一，男方选择无条件包容的情况。这种其实相当于男方当着女方的面把台面上的筹码全部烧掉。这种看似冰释前嫌的做法，其实使男方处于十分不利的局面。在这个时候，没有男人能够肯定女友在自己的面前已经全部坦白，到了知无不言言无不尽的程度。因此，一旦女方有所保留，这些事情一旦在今后的日子中曝露出来，不仅让男方深深的痛苦，而且可能会因为男方的失望而放弃整段恋情。

二，男方选择有选择包容的情况。男方取一部分筹码，其他的一笔勾销。个人经验，永远不要指望女人会对你说实话。因此，保留一部分本钱是最稳妥的做法。男人和女人日后的生活不可能一直相濡以沫，一旦到了有斡旋的必要，大家都有点筹码，才好继续玩下去。何况，两个人都记得这档子事，也可以作为两个人日后行为的警示。

三，男方选择不包容的情况。有人说不包容很简单，分手就是了。其实分手不必。男人的潜意识中的大度，往往会暗暗地包容女方的一部分过去，这样两个人也可以继续下去。即使连这一小部分也没有的话，两个人还是可以继续——大家借钱继续玩。但是如果女人还是玩不转，就只好礼貌送客。如果能够继续玩下去，那么男人坐庄家，女人做闲家，大家还是可以其乐无穷。

因此，老李说：“[u]说出来的心里爽了，看着似乎这人很真诚，把所有历史问题全部交待个一清二楚，但实际上这种人才是最最最的无耻与混账三级！
这样做的目的，无非就是说：“看，我多真诚，反正我把问题交待给你了，剩下的事情就没我的事儿了，我已经没有责任了，要不要接受就看你了”
一幅死猪不怕开水烫的样子，同时似乎又是站在“对”的一面，而直接把对方给逼到了“错”的死角。[/u]”我是不能同意的，全部说出来的态度的确是“要不要接受看你”，但是也是女方自己思考过之后的选择，也是女方觉得最好的解决办法，那么，既然女方有心消除芥蒂，为什么不要继续玩？这起码比遮遮掩掩闪烁其词要好得多。

我知道一定会有人说我的观点里只字未提“爱”字，把男女之间“爱情”的地位贬低到无以复加的地步。没错，“爱”是会左右男女双方的选择，而且其影响力也不容小觑。可惜，爱常使人盲目，最好还是天下熙熙，皆为利来；天下攘攘，皆为利往吧。

是的,你们谈利益,谈筹码,谈价钱,谈传宗接代,独独的,不谈感情.

我一直以为,为其他各种各样的东西在一起的,是少数,大多数人还是以相知相爱为先决条件的,甚至在天涯各种各样乱七八糟的贴子中,我也可以看到爱情在闪光.

很有意思的是,在我觉得很真实很熟悉的论坛上,在一个专门讨论情感的版块中,看到的,除了算计,还是算计.算计对方价值几何,算计对方干不干净,掂量着谈判的筹码.

有句老话说,性格决定命运,或者说,人努力的追求什么,就得到什么,追求爱情的得到爱情,而盘算交易的人,得到的便是交易.求仁得仁,复何言哉.

-----------------------------补充的分割线---------------------------------------------

这个,本来只打了上面的一些话,但是打着打着字,忽然间.我有生以来第一次意识到,我所得到所拥有的,可能是很多人一辈子也无法得到并体会的东西,而我居然一直把这当成是很平常很普通的,现在真的是感到非常的幸福和满足.我遥遥的向着另个屋子里的某人微笑,突然间,非常快乐.

以后也不再讨论这样的贴子了,正如天涯上说的,幸福的人们都偷着乐去了,潜水看别人的故事才素王道.

是先互信然后才有爱，还是先有爱然后才互信，这是一个鸡与蛋的问题。

可能冠子同摇光mm的经历不同，所以看法不同罢~~~

——————————补充的分割线——————————
摇光mm对我的价值观不认同，与我言语不合，但可能不必对我这个人有看法；即使摇光mm对我这个人有看法，而因此从此不再讨论这样的帖子，我感到很遗憾，也很无奈。少一个人参与讨论是论坛的损失，把自己变成这个缘起而造成莫大的罪过，原本不是我的初衷。

[[i] 本帖最后由 Z_Artemis 于 2008-7-8 03:08 编辑 [/i]]

:lol:俺是从来不把爱情与生活混为一体的
诚然生活的婚姻的主体是爱情，但婚姻的目的却是生活

爱情与生活本就是两回事（这当然是个人观点而已），因此无论是从利益角度还是从任何的非感情角度来看待婚姻或是爱情或生活，都是不同的人的不同的生活方式与个性观点。

爱情至上的理想主义者不能指责利益至上现实主义者，同样的，自认为是一个现实主义者的我从未指责或者是反对理想主义者的关于爱情的观点。
相反的，我反而很尊敬并很羡慕那些能够只谈爱情不谈现实的恋人们。

做为论坛来说，本就是自各聊着互不相关的话题，只为心理上的做对无实际对象但却能够得到倾诉的愉悦的一种发泄或是自我愉悦的方式。因此，无论是争论也好，讨论也罢，任何人都不能也不可能影响另一个人:lol:
因此，论坛上就可以真白的将自己观点的点点滴滴的表露出来，为的不是争论对与错，更不是争论“干净”不“干净”的问题，只是为了满足个人主观上的心理需求罢了:lol:

同时，我不认为在34楼以前的楼层中全部都没有涉及到感情。
这个主要的原因是在于个人经历不同，生活环境不同，成长环境不同，因此就产生了各不相同的价值观、世界观以及感情观等等，不同的人看待感情都是不同的。
如同黑蜘蛛与段誉、阿紫与周芷若等小说中的人物的爱情观一样，虽然都是绝对相反的极端，但我们不能说哪种爱情观好哪种不好。
也许有些人的爱情观不符合大众所认可的道德观，但我们也不能就说那不是爱情观:lol:

考虑利益的爱情观就一定不是爱情了么？
我倒以为能够真真实实的考虑利益的爱情才是最为至上的爱情，至少是从生活的角度来说。
比如：摇光前辈在恋爱时是会很正常的为男友的消费而担心并计划的吧？

只有未觉察的爱情，才是真正的爱情。
如果时刻感觉生活在爱情中，那可就真危险啦。

一点感受。

[quote]原帖由 [i]长葛李子龙[/i] 于 2008-7-8 00:06 发表
考虑利益的爱情观就一定不是爱情了么？
我倒以为能够真真实实的考虑利益的爱情才是最为至上的爱情，至少是从生活的角度来说。
比如：摇光前辈在恋爱时是会很正常的为男友的消费而担心并计划的吧？ [/quote]


爱情其实是一种理想或者说是信仰，虽然肯定免不了会受到现实利益的干扰，但并不是说就一定要和现实利益同流合污~~

虽然生活中的一切都会受到现实利益的影响，但是基本出发点不同和其导致的过程结果的不同都是判若云泥的~~~~

[quote]原帖由 [i]摇光[/i] 于 2008-7-7 21:04 发表
是的,你们谈利益,谈筹码,谈价钱,谈传宗接代,独独的,不谈感情.

我一直以为,为其他各种各样的东西在一起的,是少数,大多数人还是以相知相爱为先决条件的,甚至在天涯各种各样乱七八糟的贴子中,我也可以看到爱情在 ... [/quote]

感情可能确实是很神圣的，可以包容一切。

但是，我们活在一个世俗的社会里，至少，我们的长辈（我81年的，男的）这一辈，绝对不会有这样的观念。

那我就说一些现实的，我是上海人，我不太了解别的地方的情况，就说现在上海结婚，一套房（如果，女方那边能够接受贷款买房的话，首付要3、40W；要现房，少的可能，80W，普通的100W左右）。
另外，酒席，装修，家具，婚照，蜜月履行，聘金，等等。
这对于男方家庭来说是多大的压力（当然，也能找到愿意双方共同承担的，可总也是男方是主力）。
至少，我个人就想得到一个完完整整的她，包括心，也包括~~~

先说造成女方“不干净”的那个男人，我觉得他绝对是应该被鄙视，被声讨的，本来按照中国传统的风俗，需要上面那么多，才能得到的，他轻易的就得到了，又不负责任。

[quote]原帖由 [i]figozhu[/i] 于 2008-7-8 09:13 发表


感情可能确实是很神圣的，可以包容一切。

但是，我们活在一个世俗的社会里，至少，我们的长辈（我81年的，男的）这一辈，绝对不会有这样的观念。

那我就说一些现实的，我是上海人，我不太了解别的地方 ... [/quote]

表砸我，我个人不喜欢上海人就是这点。 算得太细。

女方那种要求本来就是不合理的。 花了200万我能买断你家女儿么？ 如果不能，花200万经济合算我能养多少个鸡？

更不要说江西农村媳妇5万一个。。。 一个上海女人值40个江西女人？

更可笑的是男方接受并以这个作为要处女的条件。

一个家是两个人撑起来的，有可能是别墅，也有可能是草窝。 但是最重要的是两个人撑起来的。 而不是一个供给，一个入住，那叫包养。

个人无意于攻击上海人或者figozhu 而是看不惯这zhogn态度。

[quote]原帖由 [i]Oskarlre[/i] 于 2008-7-8 09:40 发表


表砸我，我个人不喜欢上海人就是这点。 算得太细。

女方那种要求本来就是不合理的。 花了200万我能买断你家女儿么？ 如果不能，花200万经济合算我能养多少个鸡？

更不要说江西农村媳妇5万一个。。。 ... [/quote]

这个，其实也不能说，女方家里不对。
我们可以将心比心，大家都是独生子女，如果我的女儿，我对她从小肯定是爱护备至的。
之所以要这个，那个，主要是为了证明男方在物质上有一定的基础，不至于让女儿太吃苦。
也应该能够理解。

[quote]更可笑的是男方接受并以这个作为要处女的条件。[/quote]
另外，我并没有要以这个为条件，这样不就成交易了吗。

只是，我觉得，愿意承担这些压力的我，比那些嘴上说爱情的人，实际不负责任的人，更有资格得到。

[[i] 本帖最后由 figozhu 于 2008-7-8 10:23 编辑 [/i]]

美人兄你非要拉偶下水...偶晕一下....

老李,你一边说从不指责或反对理想主义者的爱情,一边说你认为考虑利益的爱情才是至上的爱情,那么就是说,不考虑利益的爱情反而不如以利益为先的,这个观点,恕偶不能苟同.

还有老虎兄,恕偶直言,你的逻辑极其混乱,按你的说法,相爱的人在一起生活,如果感觉不到相爱那才叫相爱,这种说法已经完全在扯歪理了.

偶在另个贴子里说过,考虑利益,可以,随便你们去考虑,但请不要把考虑利益说成是爱情的基础,说成是至上的爱情,偶看到考虑利益的爱情才是至上的爱情这种说法,觉得很恶心,真的,非常恶心.

至于老李你揣测偶担心并计划男友的消费,偶觉得非常非常的好笑,你们为虾仁不能承认这世界上有人和你们是完全不同的类型,而在冠冕堂皇的说完什么从不反对非常理解之后,又把你们自己的想法和情况往别人身上加呢?

正如偶说的,偶突然意识到,偶所拥有的东西,是某些人一辈子都不可能拥有并体会的.

美人兄,偶不再介入这种争论了,性格决定命运,一个人相信什么追求什么为什么而努力,最后就得到什么,因果循环.所以有些东西,你得到了,偶得到了,但有的人永远也不会得到.

[quote]原帖由 [i]摇光[/i] 于 2008-7-8 10:10 发表
还有老虎兄,恕偶直言,你的逻辑极其混乱,按你的说法,相爱的人在一起生活,如果感觉不到相爱那才叫相爱,这种说法已经完全在扯歪理了. ... [/quote]

哎呀，又说我啦......
好吧好吧算我扯，谁爱谁知道......
反正我不争论......

[quote]原帖由 [i]figozhu[/i] 于 2008-7-8 10:09 发表


这个，其实也不能说，女方家里不对。
我们可以将心比心，大家都是独生子女，如果我的女儿，我对她从小肯定是爱护备至的。
之所以要这个，那个，主要是为了证明男方在物质上有一定的基础，不至于让女儿太吃 ... [/quote]

这又回到我原来说的， 谁说对了？

既然figozhu说将心比心，我也说将心比心，大家都是独生子女，你爱护你的女儿，那么人家儿子就不是爱护备至长大的？ 就活该给这个女儿当奴隶？

大家都是二十多岁的人，理应打拼，理应吃苦，不止是为了生活，更是一个健全的人格所需要的。

女儿不太吃苦为什么非要男方在物质上有一定的基础？ 自己不能挣？ 这种想法就是把女方作为了男方的附属品。

至于CN，个人以为，一份付出一份收获，从不想自己能给别人什么，自己该做什么，CN等是等不来的。就算等到一个CN，你能保证她和你在一起后不想尝试其他男人吗？所以，拿CN来鉴别女人的品质高低，真的没意义。

有的男人，游走于女人之间，经常换女人，但是他身边总有一两个知己是一直不变的，他知道这女人是爱他的，但是他不愿意面对，他知道有的女人可以不管，而有的值得尊重的女人上了床是要负责的，他暂时还不愿意负责。一是对这个女人的尊重，怕失去这个女人，二是还没玩够，不想失去自由。就算这个女人是CN，是某些人做梦都想得到的，这样的男人都能忍住。这样的男人很卑鄙，平时自己到处找寻目标，当自己的红颜知己边上有了其他男人，开始动摇女人对自己的感情时，他们又总是去回去参与竞争，赶跑其他的对手。让这个女人为自己守侯。这个女人一直坚信，男人玩够了会到自己身边的。所以，这个女人不管和其他的男人是什么关系，都会把她认为珍贵的留给这个男人。试问，一个揪着女人的过去不放的男人，在和女人相处时能变的包容吗？一个不懂得包容的男人，值得女人爱吗？什么时候你看女人不只看那层膜了，也许就找到一个处女了，什么境界的男人找什么样的女人，不从自己身上找原因，一味的要求女人的男人。女人不会喜欢。哪怕你是处男，也是没人要。

特别提一下，一个男人连处女情节都可以减化，甚至抛弃的同时，也就学会了包容。包容本身就是一种魅力，会让女人和你在一起感觉相处的很舒服。处是奖品不是目标，自己够优秀了，找的女人也许是处也许不是，当自己强大到一定程度，能找到完美的CN，当自己努力提高到一定的程度，再回过头来看，曾经为之疯狂的女人已经不入眼了，自己可以得到自己希望得到的女人，有可能是处，有可能不是。

大O哥现在是在M国吧?

M国那边是不是普遍女方要求男方车子房子票子的呢???

[quote]原帖由 [i]KYOKO[/i] 于 2008-7-9 00:27 发表
大O哥现在是在M国吧?

M国那边是不是普遍女方要求男方车子房子票子的呢??? [/quote]

当然不， 说实话，比起上海来，似乎M国的感情更纯点。

要知道，婚礼所有花费（包括双方宾客）按照习俗是女方父亲要花钱的。

男方就负责买个戒指。

双方家长没有除此之外出钱的必要，如果说买个车或者房送给新人都是大礼的。

我认识好几对都是男方穷光蛋，女方很有钱，照样幸福。

主要是有钱你不贪图钱财，有貌你不贪图上床。 喜欢这个人就好了。

随心所欲，无欲则刚，感情的最基础是平等。

本版常见现象之——

当有人上半句话说自己很幸福时，大家都会真心为此人而高兴；但是当此人下半句接着说“所以你们都得像我一样，才能获得幸福”时，大家就会或BS或作鸟兽散 :qcool+

每一人对“爱”的理解程度不同，而会产生各种不同的回答。

有人认为“爱”是全部，“爱”是伟大，那真正爱上一个女人，他就会无条件、无意识的去包容这个女人的过去。

有人认为“爱”是他生命、生活中的一部份，并非爱情至上，只是让爱情与友情、亲情同驰的，那他就不一定能包容女人的过去了。

再者，一个女人的过去其实也是一个很深奥的问题。

咱们简单一点来说，你有处女情节吗？

很多人都说没有，很多人都认为女朋友是不是处女无所谓，但同样有很多，却希望自己的老婆是处女，就管他不承认，在他的心底却依然有这个想法。

人因为经历的不同而对事物的看法不同，对于这个问题，有过婚姻生活的和没有婚姻生活的就有很大的不同，爱情很感性，而生活最需要理性。老虎兄和菜刀兄的观点很值得看看。

呵呵,仅仅是看法不同吗?

如果我持"金钱至上论",会不会有人跳出来说我这种观点是错误的呢???

[quote]原帖由 [i]无事公[/i] 于 2008-7-17 13:47 发表
每一人对“爱”的理解程度不同，而会产生各种不同的回答。

有人认为“爱”是全部，“爱”是伟大，那真正爱上一个女人，他就会无条件、无意识的去包容这个女人的过去。

有人认为“爱”是他生命、生活中的一 ... [/quote]
5年前我说过我没有这种情结,但是到了现在,我不得不承认,还是有一丝丝的了.但我不会强求,除非背叛

过去的既然已经成为过去了，你还能有啥办法呢，我们又无力去改变历史。
爱一个人就得爱她的全部，过去并不重要，重要的是现在和将来。
如果你非要计较她的过往，那么，试问你爱的人还是她么？

呵呵，支持楼主兄弟所言，男人是没有义务给女人的过去买单的。过去的就过去了，不用再提。假如一个女的老是在现任BF或者老公面前反复提起过去，甚至强调些什么。偶就会怀疑她的智商和人品了:rolleyes:

[quote]原帖由 [i]贾图[/i] 于 2008-7-20 23:55 发表
呵呵，支持楼主兄弟所言，男人是没有义务给女人的过去买单的。过去的就过去了，不用再提。假如一个女的老是在现任BF或者老公面前反复提起过去，甚至强调些什么。偶就会怀疑她的智商和人品了:rolleyes: [/quote]
呵呵,我想得比较好

我只想说她还没成熟

ps:当然是思想,不是身体:shy:

说来说去还是头上的星空和心中的道德问题.因为大多数人都是凡夫俗子,所以只能以凡夫俗子的思维去看待这个问题.真正的通达之人是少之又少的.所以说在这个问题上,我看了许多回帖,不能说谁对谁错.而是一个人世界观和价值审美观的问题.无法谈.

1、包容是种权利，而不是义务，被包容方不可苛责。
2、善意隐瞒过去的行为或许可以接受，但必须分清什么是善意，“我怕说了会伤害你”这样的善意还是不要也罢。
3、每个人都必须为自己所作所为负责任，不管那是不是你的错，既然曾经疯狂过，就要迟早咽苦果。
4、不能用“爱”的光环遮掩丑陋的过去，爱之深责之切，越爱便越苛责，爱的越深也就越不能包容所谓“年轻时犯得错”。

[quote]原帖由 [i]tiger1970[/i] 于 2008-7-7 15:30 发表
如果有男人坚持认为未婚的非处女不算啥大事的话，那他们中的绝大多数是想成为“制造”这些未婚非处女的人。[/quote]

潜水了这么久，看到这句话，不得不顶。

至于包容不包容，我说不清。。。因为还没遇到过。

[quote]原帖由 [i]Oskarlre[/i] 于 2008-7-8 21:45 发表


这又回到我原来说的， 谁说对了？

既然figozhu说将心比心，我也说将心比心，大家都是独生子女，你爱护你的女儿，那么人家儿子就不是爱护备至长大的？ 就活该给这个女儿当奴隶？

大家都是二十多岁的人 ... [/quote]
ms我和兄弟写的有的男人差不多,我只有一点不同,当知己有男朋友时,我会祝福的

不包容如何真爱？
本来不是，何必要提到那么高的地步呢……