补充一点小心得

看了很多帖子,总感觉好象还漏了点什么.
恩..想起来了.某曾在初恋完败,颓废消沉了1个月后大彻大悟得来一真理:恋爱从来就不是俩个人的事.
想和对方长久的在一起光接受他/她一个人不行,必须要有一个人做出牺牲,要么她/他进入你的朋友圈,要么你进入他/她的朋友圈.
某初恋失败就是因为自己不愿意和她的朋友圈有瓜葛(她的朋友们塌实做事的很少,浮夸吹捧的多,好吧我承认我比较早熟),而且自己的朋友圈又对她没什么好感,所以无论我们彼此多么希望在一起,包括现在我和她还觉得遗憾,但是我们是不可能在一起的了.
有些人可能不太理解,喜欢一个人有必要考虑朋友的意见吗?回答是肯定的,朋友在旁观的角度上,可能不会像你那么在意她,朋友和她合不来就会不自觉的冷落她,所以你和朋友在一起的时候也没有人去提她,偶尔你对朋友提她,得到的回答总是善意的不置可否.当然,朋友绝对没有要故意拆开你们的意思,只是你和朋友在一起的时候,她不是你们的共同话题.
这就是裂痕的产生.

在吸取了这个教训后,我就只把目标锁定了自己朋友圈里的人,在仔细挑选了一位RP相貌出众的MM后,果然命中!
现在2年多了,我们经常吵架,之所以没有分手,多亏了我和她共同的朋友们的帮助,朋友了解我和她的底细,所以每次我犯混,总是会有人出来骂醒我,也总是会有人去劝她原谅我.而我和朋友见面的第一句话总是以她为话题而展开....
经历了风风雨雨后,现在居然有朋友放出狠话:"你小子以后娶的不是她我就去跳长江."
可见朋友的力量是多么的大

很大程度上来讲,朋友对你恋人的好恶,决定了80%你们的将来.
也欢迎大家的反驳,毕竟我的人生经历有限:qDD+

也不能绝对化吧，换句话说，要是你婆姨进了你的朋友圈，甚至说就是你圈子里的人，那好好一条汉子还活个什么大劲啊
你风吹草动那边就得信了，这也太不自由了

从个人的经验得来的结果是，我并不同意楼主的意见。但不否认能从此方案中得到一定好处的事实存在。
我倒觉得恋爱从来就是2个人的事情。也许会牵涉到各自的家人。但跟朋友有关的部分会很少。
每个人都有属于自己的朋友圈子，在这个圈内，不一定要有恋人的参与才能进行下去。楼主对恋人的爱的程度，决定了你能否接受她的朋友圈给你带来的影响，她也一样。
如果非要说楼主跟初恋的分手是因为朋友圈之间的不合，不如说是你们根本就还不够爱对方。终归到底还只是你们两人的感情问题。

我同事里面有一个做父亲的人。他的儿子已经读大学了。某次他儿子提议要请他爸爸帮他看一下对象，想问问他的意见，问他喜不喜欢。
他父亲说，儿子。这个你不需要问过我。你喜欢她，我就喜欢她。你不喜欢，我就不喜欢。这是你的生活，对象也必须由你来选择。我们做父母的只能尽力去支持你的想法。以后陪她过日子的人是你不是你爸我。所以你满意就够了。
同样的道理，我觉得身为一个朋友要做的。就是尽可能的去支持朋友的感情生活，而不是去排斥它。你说你不喜欢你女朋友的朋友圈，那是你作为男朋友的失职。你说你朋友不怎么喜欢你女朋友，那是他们作为朋友的失职。
个人意见，仅供参考。

像真宫同事父亲这样的家长，现在真的太少了。。。

我觉得在朋友和恋人之间没有那么明确的关联

就算并非朋友圈里找到的女友, 也不一定是"你放弃朋友圈"或者"她放弃朋友圈"这种命题来结束的.

现实生活中就不用说了. 重点是两个人的想法. 就象我一个们的女友原来就不是我们朋友圈内的, 后来不也就她溶进了我们这圈子里, 我哥们也没让她放弃她的朋友圈子. 这一切都看双方的手段了.

如果你觉得你必须要放弃朋友圈才能溶入对方的生活, 那... 应该你们不大合适吧. :P

同意楼上最后句话，除非特殊情况比如一方都是狐朋狗友。

我觉得……恋爱这件事，如果仅仅作为一种社会现象去分析，在足够大的样本数里，的确有成功率这回事。但是如果是作为一种个人恋爱策略……谁也不能保证你不是那个少数。而谁也不希望自己的恋爱次数可以达到一个足够大的样本数来实现平均成本的趋利避害。

作为一种经历，可以交流，作为一种建议……大家应该无视。

:titter:朋友圈决定了你是主场还是客场……