送给你，我的人生

寂寞的人总是会用心的记住在他生命中出现过的每一个人，所以我总是意犹未尽的想起你，在每个星光坠落的晚上，一遍一遍，数我的寂寞。
      我还是会像以前一样，永远陪着你。直到，你说不需要。
      你对我说:"如果你需要帮助，我一定会帮，除非你不想在留在上海了。"那一秒，我想了很多。其实我想对你说的是"有你我才在上海，如果没有你，那这里的一切都吸引不了我。就算有地位，权利，金钱，我也不会留恋这里。不管有多苦我都会承受，我愿意为了你去努力，除非你觉得那些都毫无意义。"
      我是一个爱思考的人，除了睡觉时。甚至连吃饭，走路时都在想。以前被车撞进医院躺了几个月也不冤枉。
      我始终都在安排自己的生活，甚至是下一分钟、下一秒。就像写这个，刚开头，我就想到了结尾怎么写。我已经修炼到千年妖精的地步了，我只想大叫一声:"偶滴神啊。"
      有些事是很突然的。就像以前突然爱上了你，突然到了上海，现在又突然喜欢上了一种吃饭的方式，喝着冰啤酒吃着辣椒。我知道这样很伤胃，有时也会胃疼，但我还是死性不改的喜欢这样，喜欢那种在嘴里苦涩，到了肚子里冰火相撞的感觉。我会一直这样吃下去，直到去死的那一天。
      我感觉这写的特矫情，有些小小的恶心。还记得以前从来不听语文课，我同桌说我以后连请假条都写不好，事实证明，我的确写不好。因为我从来没写过，不像他们逃课都假假的写个请假条，我的一贯作风就是:不想上啦。现在想起来有点小小的骄傲，谁说不上语文课就写不好作文来着，不要让我想起你的名字，如果想起来了我把以前写的，现在写的，全编成一本书，然后拿这本书砸死你，让你在死的那一刻来一句:"真没想到，几年不见都出书了。"然后我就得意的笑。其实是用针线把一张一张纸串起来的"书"哈哈。
      不过我怎么也想不起来他的名字了……
      我想起了我十岁时那个比我大5岁的杜勇，像看管弟弟一样看着我。那个比我大3岁的杨俊，跟我一瓶汽水对半喝的人。那些比我大或和我同龄的人。在我上初中时天天跟我放学后在马路上赛车的人，最后躺医院的人是我。在我复读初三时那些比我小一岁的男男女女，当时让我骄傲一把，天天带他们玩。那个复读时让我这祸害当班长的班主任。在我上中专一年级时比我大一岁，和我整月在网吧，上网上到死的猴子。在我上中专时 传奇 里的战友，白玉，枫……白玉和那个大学生的爱情。那个知道我是男的还整天追着我的大学生，最后我没办法只好把那个天天叫我"姐姐"的妹妹给出卖了。那个全服最团结，最强大的行会。每段辉煌的开始就意味着它的结束。最后只剩下一个孤独的全服第一道士——我。我还有我们当时的合照。还有那些从小玩到大的朋友们。傍晚你骑一条路，我跑，然后我骑一条路，你跑的涛涛，那辆单车我还记得。那个和我永远最铁的小好，我还记得我们合抽一棵烟的时候。那个满身纹身的成昆，其实他并不叫成昆。那个从我家墙头摔断胳膊的俊俊……他们都比我大。
      我还是个小屁孩的时候就穿越过他们的青春。而我的青春呢？我怎么想也想不出来。我很自卑的回忆着这个悲哀的我。
      我还是以前那个个性很强，永远沉默的孩子。中专班主任胡一刀(我们给他的外号)送过我一句话:不是在沉默中爆发，就是在沉默中死亡。我曾以为我变了，其实我还是没变。变的只是曾经的梦想，和现在的追求。
      在上海的追求……
                      过了这个7月，请让我好一些。

                                                                                         2007年7月的最后一天
                                                                                          永远最沉默的  小灵
         看帖不回者死。曾经我也是一论坛版块的斑竹，怎么着也得把我当一人看不是。

                  看见你的个人签名，我算你的什么？where's my target? 如果是说我的话。 我很心疼，真的，其实我很想见你，但是又不想见。不是变淡了，反而是更深了。我只是觉得我现在配不上你了。

看了楼主的帖子，我的感觉是。。
语文课恐怕还是要上的

恕庞二直言，虽然看出些楼主情感寄托的端倪，但压根没瞧明白这贴“送给你”的“你”是何方神圣。如果说是写给女同志吧，除了开头几句，后边的内容却又全然于可能有些男女感情纠葛的“你”无关。如果是写给自己吧，最后那句何解？

或许只是楼主抒怀尔尔，并不做得真、指得切，庞二愚鲁之处，尚望海涵

庞大虾这里不是文艺

:ph34r:我高中时的班主任也叫胡一刀……我们不会是同班吧？

我觉得楼主写的是纪念性的杂文。大概。
虽然楼主几乎是在用批判自己的文字在强调事情，但终究又在后面转化为夸耀自己的文字。
看完楼主的文，我开始后悔当年的语文课没有认真听了。:hug:

该死！

看的稀里糊涂！

感觉楼主又象女娃娃，又象小男孩。。。

文章又象写给某人，又象写给自己。。。

想见谁了啊？要配上谁啊？

唉！
晦涩！

恕我冒昧……楼主所描述的这段感情，比较另类。

根据我多年猜谜王的经验，我觉得楼主所爱慕的这个人比楼主要大好多岁。更加无端的猜测一下……希望楼主不要打我，我觉得这个人是男的。

我觉得这个人有家庭和自己的事业，你们无法正常的相处和结合。

这些奇奇怪怪的猜测，如果都错了，那我这里先告罪。

楼主的文章，所表达的情感，似乎楼主处于一种自我迷失的阶段。有很多委屈，却痛恨被同情。怀恋过去种种，却无法面对现在的他们。最最受不了的是，被他们同情。

哦，我又在猜谜了，对不起。

谨在此，对一个曾经同样是论坛斑竹的人，回帖致敬。希望楼主能早日找到很多继续快乐生活的理由。

偶觉着吧,逻辑可以混乱,感情不能乱来,就好像工作可以随便换,老婆可不能随便乱换哈:ph34r: