自古婆媳家事多！

梦醒。梦中母亲在儿时的家乡，仍和村民在争执田土的分界线一类……母亲苍老了！

贫穷的家庭，我在父母的吵架中长大，父亲较懦弱，与邻里许多纠纷都靠妈争辩或与啼哭着找村干部等评理来解决。从记事的时候起，母亲也一直调解着亲戚邻里的各种吵架，在学生时代的蓝图中，从没有过婆媳关系的阴影。几年前，父亲走了……

母亲几年来总很挑剔着妻子，也常认为妻不会持家和浪费，在我心中，其根本原因是妻子出身的家庭较好，生活习惯和性格等与妈合不来，妻也不肯低声下气讨好妈。

经历了太多亲朋邻里的吵架在妈的调解中和睦，在几年前接妈从乡下过来时，便早想好了在婆媳矛盾中俺要保持绝对公正，不偏坦任何一方，自认为事实上也做到了这一点，虽然处理的表达方式应不够好——我和父亲一样不善言辞。
时间久了，渐觉得妻除了不大主动和妈接近、不肯过于讨好妈、花钱等肯定超出妈的标准外，没太多的过错，更多的是妈没必要的斤斤计较，和点滴事情深入分析，筛出妻的不是……。于是，我也多次直言甚至顶撞过妈。

妈性格里应有许多女性的特点，易哭。在以往家庭的琐事中，妈没少流过泪，在现在婆媳矛盾和其他事情中，妈也常常流泪……我甚至觉得，我伤感的性格，本来就是源于妈。

妈现已回家乡了，住到了姐姐家。梦中的一切是那么真切，母亲苍老、孤独、无助！泪醒。
一两年前，我便开始反思，在婆媳关系中，对双方劝慰之外，真有必要那么绝对公正吗？妈调解了太多亲戚邻里的纠纷，现要她认识并改变她自己的不是，难上加难！可稍委屈妻多了点，她也伤心、不愿意讨好妈。在各种婆媳琐事的处理中，我表达不妥、态度不够好，我承认我尽着力做好但我性格也比较直，我夹在中间左右不是……

泪眼朦胧中，不觉一个多小时过去了，人在他乡，明天还要赶早路……来轩辕几年了，不愿以真ID在此贴现身，可能也不便在此跟贴了，自己想过好多，可能大家能说的，也多劝慰而已，唯潜水浏览……:ph34r:

[quote]原帖由 [i]临时马甲[/i] 于 2007-7-3 03:55 发表
在婆媳关系中，对双方劝慰之外，真有必要那么绝对公正吗？[/quote]
做到了公正，便须让妈明白并改变自己，但于妈而言，又是伤心＋……
若千百般努力让妈别操那么多无谓的心，让妈益伤心，而妈已苍老，有必要么？
婆媳琐事，百年之后，还有什么意义么？在若干年之后，便会便成回忆与缅怀！我不计较那些琐事，可妈总唠叨在耳边，让我烦恼不已。

因我出身家庭贫困，我也有勤俭节约的本质，妈提这说那的时候，我头脑稍不清醒甚至也会认为妻不会持家等，而实际上，我宁愿听凭妻子花钱而不管，以换取家庭的和睦！——因为在妈搬来同住之前，几年的相处，我和妻已经历了不少风雨口舌！并且平心而论，妻花钱也有其尺度，和“现代女性”相比，节俭太多了。

父亲走了，在城市的家庭中，我和妻都上班且忙，妈和周围人很难有多少沟通，方言上也有所不便，孤独。:ph34r:

若有些家事也坚持不肯让妈做，很多事都不让妈操心，她也空虚，甚至可能也觉得自己旁观者一般。

若让妈“操心”，可真烦恼啊！而我的性格，有足够的主见，或者在妈眼里是足够的犟，当年我和妻携手，可从没考虑过妈的反对……:ph34r:

小弟個人覺得.......
公平的做法在這裡未能照顧到雙方的感情

在雙方都未能照顧的時候
尊夫人應該尊老一下

畢竟上了年紀的人比較難改變
這是常識吧

若得罪請見諒

远是亲，近是瘟，
建议楼主还是和父母分开去，同时经常回父母家看看，及时是一个人回家看看也可以啊。有些看不惯的东西只要不是长久生活在一起是可以容允的，也许会更加亲切。
毕竟两代人的思想是不一样的，婆媳关系自古就很难处理的。

待人当于有疑处不疑，尤其是对待自己的家人，太明察秋毫了自己负担太重

先跟LP讲好了，不是原则问题的话，明里支持娘，完事了回房门一关两个人要和谐还不容易……:titter:

楼上说的轻巧，女同志往往就好个虚面
你越是这么说，她越发是不让

我老妈跟我女朋友处的很好的说……
比我跟我老妈的关系还好……
我跟我女朋友吵架，我妈帮她不帮我……

不要住在一起，大家不自在。

[quote]原帖由 [i]庞桶[/i] 于 2007-7-4 10:54 发表
楼上说的轻巧，女同志往往就好个虚面
你越是这么说，她越发是不让 [/quote]
女同志们会不愿听的:lol:

最好别住一起.

如果接妈妈过来住一个月,那么小辈尽量让着妈妈,毕竟只有一个月

其实我也担心这个问题，虽然我现在还没有结婚，也没有女朋友。
问题在于，我妈对我实在太好了，大概是因为我爸爸去世得早的原因。
大学毕业工作一年多了，还必须在晚上10点之前回家的，除了我还有别人吗？

缓解婆媳矛盾的要点之一在于尽量把责任背在自己身上，自己多承受一些痛苦。

也许有人会觉得这样不值，因为矛盾并非自己引发。但实际上矛盾虽然是婆媳之间，但事情源头可能就跟自己有关，婆媳之间一个潜在的冲突其实是争夺自己。

婆婆认为儿子是自己的，媳妇是外人，媳妇又认为丈夫是属于自己的，她们两个通常都不希望自己痛苦的。

如果两人走向极端了，此法就无济于事了，那么分开是最好的办法。

确实，处理家事不能以是否公平作为基点，主要看的是结果好坏。

其实饿觉得…………
婆媳关系死结不是不住在一起就能解决的。
饿总觉得，除了谈恋爱时跟男朋友磨合，还有就是跟男朋友家人的磨合，都是十分重要的程序。前者好比选地方打地基起房子，后者好比买家具装修，否则房子无法住人。

或者说，婆媳之间的矛盾跟住不住在一起没有多大的关系，而是跟人与人的性格有关系，饿的一个大姑妈，生前跟最小的媳妇不住一起，但每次家庭聚会，她们二人都没有什么好脸色，姑妈也经常跟别人说这个小媳妇怎么不靠谱之类的话。

其实，主动一点去改变一下自己，尽量跟爱人的家人多些沟通，也是属于“为幸福而努力”的工作范围，谁不想家庭和睦一点，为了下一代，也算是为了自己的环境，牺牲自己一点算得了什么。这个问题不是要自己毫无自尊地让着爱人的家人，而是一种“磨合”。

不过如果说到根本上的，饿还是相信饿爱人说过的一句话：

“如果你能从根本上解决婆媳关系死结，你肯定可以获得诺贝尔和平奖。”