女人们能原谅男人的出轨吗

有一个朋友与女友交往了四年，已经到了谈婚论嫁的地步，房子已经准备好了，结婚照都照了，忽然传说二人分手的消息，我们开始都不信，以为谁在开玩笑，后来得知，是朋友和他一位女同事偷情，被女友发现，愤然分手。现在朋友是追悔莫及。
谈了那么久的恋爱，一次事故就完蛋啦。

好的事情往往是相加关系，坏的事情往往是相乘关系。无论你之前数字多么大，乘以一个 0，的确就全完了；乘以一个 -1，恐怕还要成仇人了呢。

说实在，如果是真的，原谅的可能性不大。
再说句实在，如果事情真发生，迁怒他15%，迁怒第三者85%:angry2::angry2:

女人对待感情都是在心中进行数学计算的吗？

别老做出轨的事!如果要是认定她做你的女朋友就应当对她负责,与别的异性就应当保持距离,这样就不会出轨了,要做新时代的好男儿啊...:lol:

事故??  

即将谈婚论嫁的人出了这般状况,焉能如此轻描淡写??

还没结婚就偷情,还有人会愿意嫁给这种人吗?
自然是应该庆幸发现的早

如果刚开始交往,可能不会太在乎,如果已经结婚好几年,或许还有原谅的可能
在谈婚论嫁的关键时候出这种事情,完蛋的可能性99%

[[i] 本帖最后由 火狐天下 于 2007-4-20 19:51 编辑 [/i]]

[quote]原帖由 [i]火狐天下[/i] 于 2007-4-20 19:47 发表
还没结婚就偷情,还有人会愿意嫁给这种人吗?
自然是应该庆幸发现的早

如果刚开始交往,可能不会太在乎,如果已经结婚好几年,或许还有原谅的可能
在谈婚论嫁的关键时候出这种事情,完蛋的可能性99% [/quote]
那男人在这样关键、敏感的时候出这种问题
本身就说明他在这方面的品行大有缺陷

如果是女方出轨呢，估计要破口大骂贱货、踹之而后快了，所以说没什么不能理解的。:wink:何况结婚前夕，正是一次转变的临界点，一旦爆发，很可能从此无法挽回。某家认为那位女同志的选择再正确不过，在没有被套牢的时候，果断清仓，阻断了亏损。:sleep:

同以上大部分意见~
退一万步说,即使原谅了,恐怕心里也会有阴影,汗,那样还能好好生活么:wacko:
恩，如果是俺的话，可能和泪MM有些不同,俺更多的应该是迁怒对方而不是第三者,就象大家说的,既然爱对方,而又有出轨行为,那么要么就是爱的不够,要么就是自身品格有缺陷,这样的男人是米法托付终身DI~

性质也太恶劣点了，快结婚了出这事，这时机怎么挑的:wacko:，换谁也受不了。

不过如果结婚几年了，感情之外的关系早已纠缠错节藕断丝连的时候，原谅的可能性还是大大地有，不过不代表心理不会留下阴影。

男人能原谅女人出轨么，我觉得这是一个问题，没有区别。

结婚几年以后，再捅这种篓子，就得看男方买的钻戒够不够大了。:titter:科比闹强奸案那会儿，照样用400万美元的钻戒摆平了老婆，一年赚的1/10，乖乖，普通人也得好几千啊。:funk:

我身边的朋友也跟楼主说的情况一样，结果是没在一起了。

[quote]原帖由 [i]☆慕容泪☆[/i] 于 2007-4-20 16:25 发表
说实在，如果是真的，原谅的可能性不大。
再说句实在，如果事情真发生，迁怒他15%，迁怒第三者85%:angry2::angry2: [/quote]
:angry:什么啊,那是人家同事是美女,不如别的美女就去迁怒啊

不可饶恕，没有责任心的人，不要也罢。

这个女的很庆幸,事件出在婚前;
同样,这个女的要检讨,为什么煮熟的鸭子飞了.
出这样的事,很多人往往迁怒第三者,我倒不这样认为,我认为无论男女,应该首先检讨自己和指责自己的人.如果总是把责任推给他人,说不定还会有第二次或第三次.

[quote]原帖由 [i]頑張るおまえ[/i] 于 2007-4-21 21:23 发表

:angry:什么啊,那是人家同事是美女,不如别的美女就去迁怒啊 [/quote]

我想不止是我，谁都根本不知道你要表达什么意思。
请解释一下？

我的意思是第三者看到男人都快结婚了还要勾引他，这样的女人就是一个贱格，有什么疑问？

男人能原谅女人出轨么？一个道理。

[quote]原帖由 [i]☆慕容泪☆[/i] 于 2007-4-22 07:57 发表


我想不止是我，谁都根本不知道你要表达什么意思。
请解释一下？

我的意思是第三者看到男人都快结婚了还要勾引他，这样的女人就是一个贱格，有什么疑问？ [/quote]
竞争可是公平的,要结婚算什么?结婚了的如果发现更好的并喜欢的也有权换.让对方出轨最大的原因就是自己

是的，如果某一方出轨了，另一方也有不可推卸的责任，不要以为都是对方的错罢:sleep:

哈哈，俺彻底无语了。

请继续为男性出轨者辩护吧。男人们随便风流快活吧，有女人为你们背黑锅呢。

伊拉克那边每天都死很多人，你都有不可推卸的责任哦～

我在本帖不再发言。

看来这次出轨出得有点远了:wacko:

一个男人一生不出点轨,却也难得,关键是看在什么地方什么时候出了

不出轨的一是实在是个好人,他就是不出轨，这样女人就赚了; 另一种就是没女人愿意引他出轨，这样的男人也太龊了:sleep:

这也不应该是原谅与否的问题，就看出轨多远，还能不能拉回来; 出轨造成了多大的伤害, 还能不能补救.......

楼主说的这样的情况，就是出轨时间没选好...造成的损失太大了.....不可原谅....直接毙了.........

呵呵，帖子是这样说的，男人跟女同事偷情被女人发现了，那么这个发现肯定是抓住现场了，既然女人能随意进出的地方是现场，那么这个男人的确也不值得要！

我是想好好讨论问题，但怎么老有人像是挑衅的样子

我可曾说过男人就该尽情风流快活、出了事就把责任推到女人身上之类的话吗

男人出了轨，男人当然要负大部分责任，这是当然的

但是，同时，请女同志不要边哭边做可怜状，不要以为所有都是男人的错。出了这样的事，女同志也应担一部分责任，别以为自己一点错没有

这就是我上一贴的意思。是不是我以后都要把帖子写得这么详细，才不会造成理解错误？如果是这样请指出，我愿意改正

我觉得无所谓，出就出呗，李银河不是还提倡换偶玩么

因为楼主提供的资料非常少，所以当我尝试对这一事件进行分析的时候，常常陷入因为缺乏依据，而不得不加入更多的主观联想的境地。这也使得分析结果的有效性，打了很大的折扣。

但个人认为这个话题还是很让人感兴趣的，所以染色了。

下面试做分析

“有一个朋友与女友交往了四年，已经到了谈婚论嫁的地步，房子已经准备好了，结婚照都照了”在这个当口，男主角发生出轨。

我不知道男主角的出轨有什么充分和必要的理由（值得同情的出轨的确存在，虽然不象电视剧里那么多），但至少他在准备结婚的同时，发生这样的事情。首先就说明他对婚姻缺乏足够的责任感和重视。

同时，他作为一个偷情者，在这么危险和重要的时期做案，还被抓获，续而导致局面不可收拾。可见其布局粗糙，手段拙劣，即没有足够的运气，也缺乏冷静应变的头脑。你没有金刚钻就不要揽瓷器活，连当花花公子的资质都没有就学人家玩心跳，发生危机手足无措，无力挽回。站在道德立场和技术立场上双重鄙视他一下。

再看男主角现在的心态是“追悔莫及”。如果说，他的出轨行为是对他四年感情的亵渎，伤害了他的女友。那么他对出轨行为的“追悔莫及”，又是对他出轨感情的亵渎，也伤害了他的同事情人。

所以女主角的力斩不赦的态度，我认为是正确和理性的。这不仅仅是因为感情受到背叛。同时，对方在这件事情中表现出来的，对生活态度的轻浮；对处事决断的懦弱，对事态控制的愚蠢，都足够让他出局了。

同时不知道，那位女同事，对男主角的“追悔莫及”，会抱有什么样的态度。如果某一个男人对和自己在一起感到“追悔莫及”，这是在悲莫大焉。

由此推测，男主角对他的女同事，纯粹是抱着“有玩就玩”的心态，根本不存在感情。所以才能有“追悔莫及”的态度。而他对未婚妻，则是抱着“能瞒就瞒”的心态，如果不被发现，他以后一定还会高高兴兴的去偷欢，而根本不会有什么内疚。

这位先生，是一个对婚姻不重视，对伴侣不尊重，对感情不负责，对情人没担当；集懦弱、自私、无能与一身；既背叛了传统社会道德，又亵渎了爱情自由。他所追逐的只是私欲的满足，同爱情，无关。

以上分析，把男主角说的很不堪，这也仅仅是根据有限资料的个人分析，仅供参考。

同时认为，楼上所有的讨论中，只有慕容泪版主对男主角的态度最宽容。呵呵，只迁怒15%。有趣的是，相反大部分男性，却反而对男主角评价很低，认为他该负大部分责任。

我认为这是一个很值得高兴的现象，说明目前本版的讨论，都是理性的，而不是无责任的性别之战。

此外我想提醒大家，我们讨论责任的时候，在同情女主角，指责男主角；或者在挖掘更深层次的意义，透过现象看本质的时候。请大家不要忘记了。

那个第三者，她也是女人。她最后没有赢得什么。虽然我们不知道她是不是一个活该落得这样下场的女人。在高举女性旗帜的同时，把她踩在脚下，我认为是很讽刺的。

另：菜刀兄，我相信楼上没有谁有针对你的意思，呵呵，大家都只是就事论事而已。请放轻松。

[[i] 本帖最后由 TOP 于 2007-4-23 10:55 编辑 [/i]]

[quote]原帖由 [i]远舟[/i] 于 2007-4-20 19:56 发表

那男人在这样关键、敏感的时候出这种问题
本身就说明他在这方面的品行大有缺陷 [/quote]

还没结婚就偷情,还有人会愿意嫁给这种人吗?
自然是应该庆幸发现的早

如果刚开始交往,可能不会太在乎,如果已经结婚好几年,或许还有原谅的可能
在谈婚论嫁的关键时候出这种事情,完蛋的可能性99%

我倒觉得某些时候这些人混的很好.
很佩服他们的心理素质.天生的演员.

法学角度不存在过错.
~~~~~~~~~~~~
但是依照某些西方国家的6个月同居的关系受保护.大概可以如此.

我觉得中国男人存在两难局面.
1)做正人君子的话,很可能混不出头.
2)混出头了逢场做戏经常的事.

女人多数还是喜欢后者一些.~~~
我总认为,男女数目相当,除去强奸,迷奸,(伪装未婚)等手段,有多少男人出轨.就有多少女人出轨.

废话！有了第一次，那很快就会有第二、第三次。说会改，不过是自欺欺人而已！

不能算事故吧，被发现只是意外，但这个意外背后还藏着多少次这种“事故”？恐怕只有他们说的清

就要一棍子打死，
另外是女人出轨，然后想找个好男人托付，也同样不能容忍。

[quote]原帖由 [i]文远兄[/i] 于 2007-4-25 14:24 发表
不能算事故吧，被发现只是意外，但这个意外背后还藏着多少次这种“事故”？恐怕只有他们说的清 [/quote]

这位兄台说的有理，其实，目前中国的有过婚外恋人数占总婚姻人数的比例已经不容忽视，一棒子已经打不死、打不绝了。如果说，简单粗暴的让所有有过婚外恋的夫妻都离婚，那社会动荡会大得吓人。我们要正视婚外恋比例上升这个现象，去分析和理解他们，而不是简单的视为洪水猛兽，那不是理智的态度

个人认为，目前国人对“婚外恋”的理解还很模糊。一些仅仅为了追求刺激、满足占有欲，或者是纯粹的肉体交易，我认为不应当归入这个范畴来讨论。

这些形式的婚外男女关系，可以说是一种消极的生活态度，格调低下。激烈一点说，属于道德败坏，生活堕落。无论从中国的传统价值观念，还是以小家庭为基本单位的现代社会的安定角度，都是应当指责和鄙视的。

当然，不否认这种情况越来越普遍，甚至在社会所标榜的“成功人士”、“社会精英”中间，也屡见不鲜，还有蔚然成风的趋势。

虽然说已经到了司空见惯的地步，但是大众意识的淡泊和社会舆论的沉默，不能认为是一种正常现象。如果还要为这种现象正名，予以支持和宣扬，那就不能不说是一种悲哀了。认为从长远来说，这种现象的蔓延，必然会影响到社会的各个领域。这种全社会道德底线的后退，所危害的，恐怕不仅仅是传统婚姻形式和大众的性意识。

回到，婚外恋。

个人认为，既然有一个“恋”字，那就应该基于爱情的，至少有爱情成分的，婚外男女关系。

这种情况，在男女禁锢已经消失的现代社会，随着男女交往的开放，范围更广，机会更多，应当说，有其必然性。

但是由于人的社会性，人的一生几乎都不能脱离同社会的联系。一边享受着“社会”带来的种种好处，同时也必然要背负种种责任，受到种种制约。

所以虽然说“婚外恋”的发生有其必然性，那么它的发展，就应当说很大程度上取决于个人的社会责任感，或者说对作为“社会人”的认识程度。

当然不能把所有的“婚外恋”都归于丑恶的、卑鄙的、肮脏的。在一些特定的因素下，这种情况甚至是应当被理解和同情的。但是也无可否认，很多婚外恋，是一种不负责任的后果，或者说一种对责任的逃避。大多数情况下，婚外恋难免对无辜的一方带来伤害。

所以我认为，虽然婚外恋的存在，有各方面的理由。但是它终究是站在社会主流立场反面，不是什么值得提倡和赞美的生活态度。

当然，相当多的文艺作品中，往往会出现一些特殊的，经过美化的婚外恋类型。这在某种程度上，对大众造成了一种误导。虽然不能因此就认定，这些文艺作品必须对婚外恋现象的增多负责。但我认为，在传媒发达的今天，个人立场越来越容易受到各种宣传的影响。所以建立和完善自己的人生观、价值观，虽然是一个听起来土的掉渣的观点，但的确还是有其意义。

个人来说，我对“婚外恋”这种现象，虽然可以理解，但是持否定态度。虽然爱情是伟大的，爱情也往往是盲目的。但是作为一个成年人，不能很好的把握感情同社会责任之间的关系，应当说是不理智的。看事看结果，如果能够处理妥当，对所有人都有交代，也或许也可以说个人的人生自由。但是在“婚外恋”中，皆大欢喜的情况，实在是太少了。所以，如果是已婚人士，同未婚者之间发生恋情，我认为，已婚者要承担更多的责任。

而在还不存在法律上的婚姻关系，处于恋爱阶段的男女。如果一方隐瞒另一方，发生出轨的情况。我认为在注重形式的中国，也可以等同于婚外恋的情况。至少还是体现了出轨者的不负任。当然，更多的，我们也只能站在道德的层面上进行谴责。所以，如果连这种道德的谴责都很淡漠，甚至没有的话。那么这样的社会风气，恐怕并不是一种良好的社会局面。

关于对“出轨”，是否一定意味着发生性行为。我认为，这在中国可能的确是一种重要的衡量标准。对此，我很难去做什么界定。可能还是存在见仁见智的观点。在个例中，可能更多的还是要以无辜一方的认识，来作为判断。

不过为了区别于，因为过强烈的嫉妒心理，或者说对爱的独占心理造成的，婚姻中一方的偏执。个人比较认同传统上的观点。也就是，性行为，或者次性行为的发生，则标志着真正意义上出轨的发生。这一点，有不同观点的朋友，可以存异。

同时，我谴责那些肉体交易，或者为追求性刺激，满足占有欲，以猎取异性为目的的感情态度。甚至我不愿意称之为感情态度。所以，也不愿意将其归如“婚外恋”。

关于这种意识形态上的分歧，或许由于社会的发展和人性的改变，我的这种传统观点会遭到一些在我看来，是极端的个人自由、性开放主义者的鄙视和不屑。对于这一点，我并不会感到惊讶和愤怒。上述这些是作为一个，在感情、婚姻、性、责任等方面，持有传统观念者，或许也可以称为落伍者的个人观点。

谢谢大家。

[[i] 本帖最后由 TOP 于 2007-4-26 01:11 编辑 [/i]]

婚外恋从道德上说显然不对，这个是没跑了，没人打算为其从道德上辩护。可是道德不能成为评判事物的唯一标准啊

只是婚外恋现在越来越多，都一棒子打死显然不可能，简单的以对错衡量也失之武断。我的意思是我们该更多关注一下婚外恋的现状，分析其成因，简单的喊口号是什么用也没有的。

这社会带给我们很多灰尘，我们学会了见人说人话见鬼说鬼话但就是不说真话，这现象如今已经被大多数人理解并接受。同样的，婚外恋也是社会带给我们的灰尘，有些人可以崇高的选择完美，有了点儿裂缝就把盘子扔掉；也有很多人选择继续使用这个盘子，我认为这也没错。毕竟很多人没那么奢侈，扔不起盘子，另外没缝儿的盘子这世上非常少，而且会越来越少。

我明白大家的感受，婚外恋的确是个不好的东西；可随着我国的经济和社会发展，这玩意儿必将越来越普遍。看看发达国家的婚姻现状，心里就会对我们将来的境况有点谱儿。[color=Blue]不可否认的是，社会对婚外恋的包容度会越来越高。[/color]所以，请忍着点不愉快感，好好琢磨一下对策吧。

[[i] 本帖最后由 菜刀 于 2007-4-26 00:41 编辑 [/i]]

可能会原谅一次,然后用关怀和体谅感动他,希望他能真心改过,如果不行,那就分手吧(如果结婚了,那就离婚吧)

答复一下菜刀兄的看法

的确，道德不是评判事物价值的唯一标准。但是，我认为作为一种人与人的关系，一种结合了动物本能和社会属性的生活状态。如果它在道德这块木板上，高度非常有限的话，那么很难从其他方面评价其积极意义。

这不同与某一种新的发明，或者某一种新的事物。“婚外恋”古亦有之，所不同的，仅仅是人的认识，和态度，以及社会对它的看法。

因为我们所讨论的“婚外恋”话题的特殊属性，首先，它是对主流的、传统的价值观念的反对。就当前中国的情形，即便是身处“婚外恋”中的当事人，是否在背叛了社会主流传统观念之后，能够形成一种新的认识，我认为还很难说。

往往这些当事人自己也处在一种矛盾和自责的状态。因为，社会主流传统观念是一个完整的体系，而作为个体，往往不得不在这个体系下生活。对这个体系任何一方面的触犯，都势必影响到其他方面。

所以“婚外恋”现在还大多处于，地下的，保密的状态。就是害怕不容于自己所熟悉的，甚至是依赖的那个体系。

就此而言，如果说在道德上，“婚外恋”得不到足够的支持，那么对它的总体评价，就不可能太高。

同时，我赞同不能对所有的“婚外恋”一棍子打死。我前面的贴子中，也表达了对“婚外恋”个别情况的区别对待。但是我认为，那些情况相对总体而言，是少数。所以，讨论这种情况的普遍性，更有意义。

对“婚外恋”的成因，的确很复杂。如果要分析和归纳，是非常困难的。个人认为，很普遍的原因，可能还是由于，现代人对自己生活状态的一种疲倦，或者说是对婚姻的一种“审美疲劳”。这也是由于现代高度细化的社会分工，机械化、快节奏的日常生活，导致人渴望变化，渴望激情，而又恰恰缺乏变化、缺乏激情。从而导致心理上的失衡。当这种失衡达到一定程度，可能就会产生逆反心理，从而对一些社会规则所不容许的事情，产生期待和向往。

这种期待和向往，也正是期望变化，期望摆脱平淡的表现。

因此，往往他们认为，通过“婚外恋”的形式，能够实现自己这些渴望的满足。当理性无法约束的时候，他们就会把想法付注与行动。

这里面当然也有，“婚姻生活缺乏沟通”、“人生经历的增加，导致对异性评价的改变”、“认为伴侣个人情况发生巨大的，不能接受的变化”、“在一些特殊的条件下，做出了反常的行为”等等细节。

但是大前提，我认为还是，刚才所提到的，现代人容易对自己的生活状态不满，对未来缺乏期待，而生活压力导致在精神追求上得不到满足等等。

渴望逃避，渴望突破，渴望变化，渴望被拯救，甚至仅仅就是渴望对现状的破坏。

虽然现代社会的意识越来越开放，但是正如我前面所提到的，“婚外恋”中的男女依旧无法摆脱一种负罪感。而更多时候，他们并不想完全抛弃自己的社会主流传统中一员的立场。他们往往只是想……放纵一下然后回来。

但是，又由于感情的无法控制，往往所造成的伤害后果，也是个人所难以预计和控制的。

所以，从普遍意义上，仅仅以个人利弊来分析，我认为，“婚外恋”作为一种自我释放、自我理想实现的手段，还是不适合的。它可能带来的负面影响，往往要大于它所能提供的快乐。

不知道这些算不算喊口号，呵呵。个人阐述而已，谈不上对“婚外恋”的现状有什么研究。

至于说到是否随着社会发展，对“婚外恋”这样一种生活态度，是否会从排斥到默许，到认可。或者说，是否会作为一种适应性，而被广泛接受。就好象对自由恋爱、再婚、老年人婚姻、丁克家族这些的从排斥到接受。或者说，好象对同性恋、变性人这样的从反对到理解。我认为，就个人立场而言，无法做出肯定，或者否定的判断。

个人认为，“婚外恋”如果能够被纳入正常的婚姻生活。直接破坏的是，现代社会所广泛认可的，也是传统意义上的一夫一妻结合的形式。而夫妻，作为家庭形式的基础，所以如果“婚外恋”可以被接受。那么传统的家庭观念，也必然要遭受极大的挑战。而基于一个个家庭所构成的社会形态，也会发生很大的变化。

这和上面所提到的那些，还是有比较大的区别的。如果一定要找理论依据，那么曾经比较广泛存在，的纳妾制度，一夫多妻制是比较接近的。但是，这样“共享”制度，恐怕，很难在现代社会被“婚外恋”中，同性的两位所接受。

而实际上，就现在而言论，大多数“婚外恋”中第三者，都不期望一直保持这种状态。他们还是渴望能够在传统意义上得到认可。期望的是一种取代。

而那个无辜的一方，恐怕也很难用“裂痕的盘子”和“完整的盘子”这样的比方来定义他们对婚姻的需求。我们知道，婚姻意味着契约和承诺。而背叛这些，则完全是打碎了盘子。那就不再是一个盘子，而是一堆瓷片。

更多的时候，人们容忍了“婚外恋”。并不是出于感情，而是出于物质、面子、孩子等等。以这些为前提，来讨论“婚外恋”的合理性，那就丧失了情感、爱情的立场。那么，仅仅就是一种利益的取舍。这个时候，原来婚姻中的双方，他们的家庭形式，也根本就是名存实亡的。也谈不到接受与否的问题了。

如果说，“婚外恋”同经济发展，社会发达程度有什么必然关联。那我个人，并不能认同。这仅仅只能说是一种，随着社会生活压力增加，对人性的不断压抑，社会对人的成功与否评价观念的畸形，所带来的副产品。这些因素的成因，很复杂，也可能是影响巨大的。但是以此，作为理由，认为大家应该适应，我个人立场，是不赞同的。

即便到了不得不妥协的情况下，我们或许无法去控制大众趋势的走向，无法去对抗整个社会的异化。但在自我的原则立场上，底线上，去坚持自己的价值判断，还是必要的。我个人立场，不愿意做一个随波逐流的人。如果我认为那不正确，也不愿意为了附和大多数人的意见，而因此改变自我。或许因为这样的理想主义，会受到挫折，但我认为那是作为一个人，所应有的尊严。

如果说有什么对策……我个人没有。我无法预测“婚外恋”这种社会现象在未来的地位。或许随着不断的磨合，我们能在传统道德，同现实情况之间，找到某种变通。但就目前我对“婚外恋”的定义和理解，我还是持否定态度。

因为这是一种，全社会的选择，关系到全社会。作为个体，我只是有一种信念。我认为，无论社会发展到什么阶段，无论大众意识是什么样的，只要我们还是目前意义上的“人”。那么关于忠贞、诚实、负责这些品德，都应该是人性中值得赞扬和坚持的。

欢迎大家就此继续讨论。

不知各位有没有看过一过香港电影，曾志伟、梁家辉演的几个男人背着老婆出去偷欢的故事。
他们每个人都有自己的理由，有单纯为了寻求刺激的，有为了带着赎罪心理去疼老婆的，有为了面子不让朋友笑话的等等，无论是从责任还是道德的角度去看，都是做为男人的悲哀。
婚外恋，个人认为这反映的是当事人活的很累，由于急于挣脱出长期的被社会束缚的各类枷锁，所寻求的不理智的发泄渠道。
包括淫娱其中的，在其心底深处，都有那么一道枷锁，让人喘不过气来。

这里应该有个度的掌握，过了，就不是婚外恋，是偷情，而当男女在家庭中有了不快，很大一部分的人，特别是年轻人会选择异性朋友做为倾诉的对象，久而久之，难免会产生感情，婚外恋很可能就这么悄悄的产生了，而因为感情是一种很抽象的东西，所以婚外恋并没犯法，不受法律的约束。
所以适当的控制自己和这种更深层次的红颜知己的距离是关键，所以说到底还要看个人把握自己的能力。
从形式上看也有不同，如果仅仅是想得到在家里得不到的那种情感寄托，那是能让大家所理解和同情的。而如果只是想得到夫妻间无法得到的感官刺激的话就仁者见仁，智者见智了。
回到LZ的话题，男人出轨，究其原因：
一、觉得老婆配不上自己，那当时大可不要结婚
二、觉得老婆对自己不好，觉得外面的女人更温柔体贴，通常来说，只要老婆不是太凶，不会发身这种事
三、纯粹是看中美色的，对这种人除了离婚也没什么好的办法，至少目前是
TOP说的对
“我认为，无论社会发展到什么阶段，无论大众意识是什么样的，只要我们还是目前意义上的“人”。那么关于忠贞、诚实、负责这些品德，都应该是人性中值得赞扬和坚持的。”
中国法律规定一夫一妻制就他的道理，男女平等是其一，中华传统美德也占很大部分，对于现代人，不仅是女人，男人也要忠贞，自重

最好不出轨，也就不要原谅。出了轨别人原谅了你，你自已能原谅自已吗？

楼上说的是，没有了因，也就不会有果了，一切都掌握在自己手里

爱情，三分追求，七分养护！

[quote]原帖由 [i]力量[/i] 于 2007-4-21 23:51 发表
这个女的很庆幸,事件出在婚前;
同样,这个女的要检讨,为什么煮熟的鸭子飞了.
出这样的事,很多人往往迁怒第三者,我倒不这样认为,我认为无论男女,应该首先检讨自己和指责自己的人.如果总是把责任推给他人,说不定 ... [/quote]


　　在众多的观点里，最喜欢力量这一说！
　　我们不要把出轨单纯的看是性行为，更多的是心理上的对异性的欲望，以及情感上本身早已存在的矛盾。
　　出轨本身，就算单位里没有一个善解人意的女同事，也可能遇上多年不见的老同学，或者是网络上某个MM，所以第三者往往不重要，而恋人之间情感乏味，一方没有重视另一方的情感变化才是首要。
　　
　　新婚那阵子，我热衷于摆弄花草，晒台上，种满了名花异草，每天勤于浇灌，有被我浇水过度淹死的，有给我翻盆松土过勤移植死的，相同的道理如果在情感上，一方多疑，或是管的太紧太严，事事干预过多，很容易导致另一方出轨。
　　新婚结束之后，又回到公司开始新的项目，每天下班还得忙着买菜做饭，难得有个休息日还有旧友新朋相约小聚，晒台上的花草慢慢枯死。见满院鲜活的生命终因我的懒散而枯萎，感叹如果在情感上这般，那将得以泪洗面，追悔莫及！

　　人与花草，虽不同株，习性却相近，买花容易养花难，相爱容易相守难！
　　花三分心思追求来一份情感，就得花七分心思去维护这段情感！

[[i] 本帖最后由 明月依依 于 2007-4-26 13:53 编辑 [/i]]

[quote]原帖由 [i]传说中的神[/i] 于 2007-4-24 19:32 发表
废话！有了第一次，那很快就会有第二、第三次。说会改，不过是自欺欺人而已！ [/quote]
那是因为任何事情的第一次都是最难的嘛，哈哈

“[size=2]女人们能原谅男人的出轨吗？”[/size]

——看看怎么问的问题！抱侥幸心理？请求宽大处理？
出轨反正有女人参加，改为问“[size=2][color=red]男人们能原谅女人的出轨吗？[/color][/size]”吧！男士们回答看看……


现代家庭，经济主动权多在男人手中，便使女人少了些说“不”的勇气！

任何事情都是没有绝对的  只要2人还有感情基础 我感觉应该可以考虑原谅  中国人把性看的太重要 其实爱和性是可以分开的 每个人都有性需求的时候  跟别人发生了性关系不代表爱哪个人 也许之是一时需而已

共产共妻.哈哈。
解决所有问题.

玩笑而已,别当真.
社会很多问题是与道德相违背的.


关键是现在败坏道德的,能够肆意败坏道德的,大多是有钱有权的人.

[[i] 本帖最后由 phoenixdaizy 于 2007-4-27 09:53 编辑 [/i]]

top兄，你说的我都明白，同时我相信，大多数有过婚外恋经历的人也会明白你的意思。如果投票的话，他们应该都赞成你的意见。但是，该找外遇的时候，他们很有可能把你的话抛在脑后

为什么呢？因为，当利益和道德发生冲突的时候，大多数人会选择利益，这就是人性

比如，当领导向我吹嘘的时候，我有一个拍他的机会，我也有一个揭穿他谎话的机会，那我选择哪个，利益还是道德？我就不作答了，但我知道大多数人的答案

所以，想要探讨婚外恋，就要研究它能带来的利益，而不仅仅是停留在在道德上把它批得体无完肤的份上

我前几贴也是这个意思。谁都可以做崇高的梦，但谁也都不能阻止别人去做低俗的梦

我看到的是，越来越多的人正“低俗”着搞婚外恋，所以我想弄明白他们的想法，是什么驱使着他们做这样的行为，在他们懂top兄你说的通篇大道理的情况下。在大道理说服不了他们的情况下，什么才能让他们收敛？或者该不该让他们收敛？请诸位不吝赐教

首先，我很钦佩菜刀兄的直言不讳。同时，我也很认同，的确在理论立场同现实作为之间，许多人是有着巨大鸿沟的。许多人这边唱着道德高调，转过身又行蝇营狗苟之事，古今中外，不胜凡举。

但是，在公开讨论的场合，譬如说，我们现在的论坛讨论。在涉及到隐私，特别是阴私话题的时候。指望人人都坦诚相见的诉说自己的阴暗面，似乎还是比较困难的。所以，我无法期望能在这里，看到有人现身说法，堂而皇之的去表白自己的“婚外恋”历程。

所以我大部分的想法，也仅仅局限在我自己的所知、所想上。

说到“婚外恋”带来的利益，如果从感情角度去分析，那恐怕有太多当事人的主观因素。因为，感情，我认为是很玄妙的。作为一种精神需求，无论说它是寄托也好，依赖也好，或者一种追求，一种救赎。这往往也都取决于当事人的自我感受。如果站在旁观者的角度，中立的立场去衡量，那很多情况，都会认为不可理喻。

所以我认为，从利益的角度，如果个案分析，或许的确能理出头绪，做出评判。但是作为一种社会现象，要全面评价它是否值得，带来了什么好处，我认为比较难。

我所接触到的，有些同样是“婚外恋”者，他们也同样不认可另外一些“婚外恋”者的行为。我不知道这种情况是不是有普遍性，但是或许可以说明一些问题。

所以，要搞清“婚外恋”者的想法……我认为，即便能够准确的了解一部分，但也很难说就可以概括这一类型。况且，很多时候，当事人即便不是刻意隐瞒些什么，但他们对自己的想法，也不是肯定能给出一个说法，能够进行逻辑表达的。

我个人立场，虽然不认同“婚外恋”这种生活态度。但并不是说，就认为“婚外恋”者是一群罪人。我只是认为，不应该去宣扬、美化“婚外恋”；社会舆论和公众意识，应该明确的站在反对立场上。但不是说“婚外恋”者就是洪水猛兽，就是老鼠蟑螂应当消灭。

既然婚外恋现象长期、普遍的存在，那么该负责的就不仅仅是这些当事人。而一些更深层次原因，也不是靠这些当事人，自我改变，就可以解决。

我前面的贴子也提到了，原因很复杂。有些是同社会发展，社会现状结合在一起的。靠说教，或者其他什么方式去防止或者杜绝，那几乎是不可能的。在礼教大防的古代没做到，在先进文明的今天，一样难以做到。

说怎样让他们收敛，我个人认为，没有办法。就象我前面提到，个案的情况，千差万别。这些人不发生，那不保证另一些人也不发生。我认为，不存在什么完美的措施和计划。“婚外恋”这种社会现象，将持续的伴随人类社会一起存在。

所以，我想，能做的，至多也就是对这种生活态度的不赞成。而“婚外恋”者有时候会受到同情，也正是因为他们社会弱势群体的地位。如果说真的成为了主流，那么颠覆的，是整个人类社会的传统价值观念，其后果，无法预计。

不恰当的引用一句话，“年轻人犯错误，上帝也会原谅的。”

为什么会原谅呢？我认为，是因为从总体来说，年轻人相对易冲动，阅历不丰富，知识面不广，容易受到外因的影响。相对来说，他们在某些方面，是差的。而这种“差”，不能由他们负责。从自然规律上，人之常情上，这些都可以理解，所以可以原谅。

那如果是全人类都犯了错，上帝是不是也会原谅呢？

我想这就不一样了。

譬如一群年轻人，非常极端，认为“四十岁以上的作家都该拉出去枪毙”。哦，这是一种青春激烈的想法。我们可以说，啊，太放肆了，太极端了，太无礼了。摇头叹息之后，我们不会过分担心。

但如果全社会都这么想呢？如果真的发生这样的事情，那不是太恐怖，太无法想象了么？

所以，我个人认为。继续把“婚外恋”者压制在，弱势群体的地位，就足够了。他们不会对社会造成多么巨大的破坏。没有必要一定要消灭，也消灭不了。“全社会团结起来防止‘婚外恋’”，那才是一句空喊口号，不切实际的话。

至于说，该不该让他们收敛，或者说社会公众有没有这个权力，去让“婚外恋”者改变他们的想法，去阻止“婚外恋”的发生。或者说，去防止。

刚才我说的是，我认为，“做不到”。那么，该不该做呢？有时候知其不可为而为之，是伟大的哦。

我认为没有直接干预的权力。

如果“婚外恋”者的行为，和他人没有直接的联系，那么从道义上，没有权力去干涉。如果他们触犯了法律，那么，将由法律去制裁。

社会公众，无关的他人，还是只能，从道德上去谴责，从立场上去反对。但是，直接的干预，从社会文明来说，是一种倒退。我不赞同。

所以“怎么能让他们收敛”，我认为没有直接的办法，也没有必要使用什么直接的办法。从社会角度，需要的是抑制，而不是想去消灭。

“该不该让他们收敛”，我认为，且看这句话问的是谁，再讨论他有没有权力那么做。不是任何人披上道德外衣，就有权力去裁决，并且立即执行的。而对直接的相关人，家人，师长朋友，或者就是“婚外恋”中的当事人。如果，你也是站在反对立场上的，那有所直接干预，情理之中。

如果只是无关旁人，站在反对的立场上，那你唯一能做的就是保持你的反对立场。没有权力去横加干涉。

当然，如果你站在同情，甚至赞同的立场上。只要你的理由合乎情理，那无论你的身份如何，也无可非议。

这还是由，我刚才说到的，婚外恋个案特殊性的原因。

罗罗嗦嗦，绕来绕去，说了不少，不知道大家是否能够看明白。总之，你的立场，是你个人的自由。但立场不代表权力。而没有权力，一样可以保持立场。

谢谢大家。

坦白的讲，如果早几年，我看到这类事件，我肯定说，坚决不可原谅，马上一刀两断，永远都不原谅对方。
但是，现在，我觉得，不应该这样草率。
其实这种事的发生真的是对两个人的感情的一种挑战。
当然，最重要具体原因要先分析一下，如果，不是无药可救的那种，那么就要看两个人的感情到底多好，多深？我觉得这种时候两个人都因该先冷静一下，好好想清楚，自己到底要不要跟对方结婚，对方对于自己来说到底有多重要。
如果彼此非常相爱，还是非常想在一起，那么就不能草率的应为这个事把两个人的感情一下一笔勾销，那不是太可惜了。

这里我想给大家讲一个真实的故事——
我身边有一对夫妇，可以说是郎才女貌，还有个可爱的女儿，现在谁见到他们都特别羡慕他们夫妻和美，家庭幸福。可是谁知道当年他们曾经有一段惊心动魄呢？
当年谈恋爱都快结婚的时候，这位男士也是因为一时的荒唐，还搞大了另外一个女孩子的肚子，人家家里人闹到门上来了，大家可以想象一下，他的未婚妻该多伤心呢，居然还自尽好在未遂。接着，那个男的尽快的又是花钱，又是上门道歉，直到把那边的摆平，然后又来这边，请求原谅，具体到底有多么波折我们不得而知，但是，有一点，就是，他们最终还是选择了对方，那么，我想，必然是他的未婚妻包容了他，愿意再给他一次机会。而且，他们婚后非常幸福美满。以至后来，每每谈到婚姻的时候，那个男的都感到非常庆幸没有错过这么好的女人。
在他们的事情上，我觉得，有时候女人对男人的错误适当的包容忍耐，可能反而令男人更感动，更珍惜。

另外还有一个真实的例子，而且相信大多数人都非常了解的故事——
成龙和林凤娇的故事。
一直以来，成龙很不相信女人，在杨澜与他的访谈中，他说，他身边很多兄弟，突然某天回到家，就发现被洗劫一空，原来，那些女的把所有财产掠夺，又离婚等等，所以，成龙自述，他一直很防备林凤娇。
当出现“龙女事件”的时候，成龙想，如果林凤娇发火，吵闹，那么他马上就跟她离婚，而且，他也不觉得有什么歉疚。于是他打电话给林凤娇。但是，电话那边，林凤娇没有一点吵闹，反而一直在安慰他，关心他，让他照顾好自己，把人家安顿好，不用为她们母子担心。一番柔情，让成龙在电话这边潸然泪下，成龙自己说，他的眼泪哗哗的流，放下电话，他做的第一件事是，遗嘱——财产一半给林凤娇。而且，从那以后，他完全信任而且也更加爱护他的妻子。

我想，林凤娇的伟大就在于她爱的执著，爱的无怨无悔。真爱的力量是最伟大的，坚持自己的所爱，付出终将会有回报！

呵呵，人生大事或如赌，赌对了发大财，赌错了输光裤子。还好，只要不输到上吊，一切或者还有可为。

我觉得不能原谅。小时候，我同学的爸爸经常出轨，使我和妈妈也很紧慎，因为父亲口袋里也有点钱，所以被我们盯得很紧，我当时常想，如果父亲敢这样我就和他脱离父子关系。连儿子都无法忍受，老婆更不用说了。。。当然，如今父母都五十出头了，这么多年都很安稳，事实证明，父亲是个好男人。。。

由于从小亲眼幕睹了同学的父亲不断出轨给他家人所带来的重大创伤，所以我从小就很讨厌那种对感情不忠的人。

[[i] 本帖最后由 神威公子 于 2008-1-9 04:58 编辑 [/i]]

不能 就如男人不能原谅女人的外遇一般